Previous Entry Share Next Entry
Медаль или любовь?
drlevi
...Если провести статистическое исследование, в каком проценте случаев родители одобряют дружеский, а тем паче любовный выбор своего ребенка, то наверное еле-еле наскребется один. А в остальных 99…
Может быть, это закономерность такая, правило с редкими исключениями: дружат не с теми, дочь влюбляется не в того, сын выбирает не ту? Правило роковой ошибки? И верна старая как Мафусаил теория, что любовь – род помешательства, помрачение рассудка, полет мотылька на пламя?.. Ведь найти того или ту, а не кого попало – задачка не из простых, самый важный и самый трудный жизненный выбор. Что в этом смыслит охваченная огнем слепой страсти душа, неопытный ум – как разберется? И правильно делали раньше в патриархальных семьях – не допускали любовного самовольства: женили на ком надо, выдавали замуж за кого надо, а не за кого приспичило, – стерпится-слюбится?
Но может быть, разгадка таится и в закономерностях родительской психологии? Может быть, так они устроены, родители, что любой сердечный выбор их ребенка заранее отвергается, и всегда находится тому рациональное обоснование? Может быть, это правило родительского отторжения, правило запрограммированной, предустановочной неприемлемости?..

Полный текст записи в "Строках о любви" на моем сайте.

  • 1
Пока читал полный текст на Вашем сайте, в голове сами собой складывались какие-то слова - как бы я ответил... что бы посоветовал... И конечно, не то, мимо. Только так, как Вы сказали - именно вместе расти и вместе со своим ребенком жить. То есть верить и, может быть, ошибаться. Пока возможно, быть рядом. Что может быть лучше, естественней и понятнее? Ан нет...

В точку.

Есть у меня одна знакомая... умница, красавица, но всю жизнь около папы да мамы. Неужели нельзя ей как-то помочь вылететь из гнезда? Никак?

Родители считают на костяшках счетов.Одной рукой зажимая себе рот, другой держа на сердце,чтоб не грохнулось. Глупый дитя считает по звездам, потому, что больше не умеет. Тот и Та держатся до 45 и после срывают приговоры,замки, и 30 лет прошедшей жизни. Не будешь дрянью в первой половине жизни, не будут тебя проклинать во второй. Береги честь смолоду. Спасибо, АСП.
(Unscreen to reply) (Ветвь дискуссии)

--------------------------------------------------------------------------------


Вспомнился эпизод из фильма "Однажды, двадцать лет спустя"... Классная руководительница строгим тоном обращается к героине Гундаревой: "Вы вот и объясните своей дочери, товарищ Круглова, о чем нужно думать в 17 лет - о любви или об аттестате". "О любви..." - отрешенно улыбается "товарищ Круглова"... И тут же спохватывается и кивает потрясенной учительнице: "Да-да, об аттестате, конечно, об аттестате..." :)

Абсолютно согласна с Вашим ответом. Наша дочь влюбилась во время подготовки к выпускным экзаменам. Сейчас говорит, что практически не помнит то лето. Да, была как зомби. Но в тот момент на мою робкую попытку удержать: "Может, попозже, после экзаменов?", она ответила: "Мама, что же, и жизнь на потом отложить?" Для детей этот момент и есть самая настоящая жизнь, именно Любовь они и ждали, а вовсе не экзаменов. Через несколько лет наши расстались, жизнь идет дальше. Но тогда у меня было табу на запрет, на противодействие. Я прекрасно знала (и по себе помнила), что человеку в таком состоянии никак нельзя чинить препятствия, он не будет обращать на них внимания. Неизвестно чем кончится такая борьба. И второе - невозможно рушить чье-то счастье, пусть и скоротечное. Кто знает, возможно, больше и не будет такого. Родители могут поддерживать своего ребенка, говорить по душам, давать советы и т.д. - но не проживать жизнь за дитя. Каждый наживает лишь собственный опыт, делает собственные ошибки, ищет своего счастья. Только цепляясь за зарубки, человек двигается вверх, растет. По идеально гладкой поверхности наверх не поднимешься...

Вот вспомнил из Ганди "Моя жизнь". Группа интеллигентых английских дам решила женить великолепного университетского юношу. А он им в ответ,меня женили родители еще в 6 лет. Я другому отдана и трын,трын родителям верна. Уж не помню .чем дело кончилось:)

а у меня все одобрили мой выбор и почему то это стало раздражать...

вы правы очень трудно *дружить* с собственным ребенком, мешает опыт, сверхопека,мы просто забываем,что точно так же когда то мечтали *вылезти* из под опеки родителей, наступить н СВОИ грабли, набить СВОИ шишки.Опыт ценен только свой,говорят, умный учится на чужих ошибах,дурак на своих.Я таких *умных* как то не встречала.

У моей дочери второй брак и перед этим браком она спросила , одобряем ли мы ее избранника. А у сына слава Богу - первый. Но он долго вводил свою будущую жену в семью, она даже русский подучила по его желанию (она японка). В результате мы, хотя и разведенные родители, довольны выбором детей. Дети хорошо живут в своих браках, но отдельно и мы в их жизнь никакими своими грязными галошами не лезем.

А если Антонина Андреевна с мужем найдут в друге дочери достоинства, но не найдут любви к дочери? Такая история разворачивается на моих глазах. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, более того, считая свое позволение честью для любящего. И родителей в этом случае коробит как раз нелюбовь, они понимают, что любовь превыше любых красных дипломов, аспирантур и карьер. Тот, кто любит в этой истории, живет, конечно же, настоящей жизнью. И даже, если он не научит своей любовью любить позволяющего ему себя любить, то и опыт таких отношений может быть бесценным. Однако, лишь "может быть"...

А где здесь критерий "любви" и "позволения" себя любить? Со стороны третьих лиц( хоть и родителей)?Что это за штампы? Это только сам человек может определить - любит он или просто "позволяет"( да и то... столько тут нюансов). А уж когда кто-то со стороны берется судить - вообще труба.:))

Критерий - поступки человека. Вот, допустим, что этот парень именно такой - позволяющий. Сама девушка в слепости любви может этого не замечать. А с высоты родительского возраста это видно. И логика опытного человека подскзывает куда может эта дружба-любовь увести дочь. И это уже будет не волнительное первое трепетное чувство, а боль, страдания и смерть... В том числе и не физическая, а смерть души, что хуже.

вы правы очень трудно *дружить* с собственным ребенком

А мне всегда было легко с ними, их у меня двое, дружить. Они такие интересные, такие разные, такие другие, я всегда изумлялась и восхищалась их высоте и чистоте мысли, их искренности, их инаковости.
Мне не мешает мой опыт. Мне интересен их опыт. Я очень хорошо помню свой опыт вырваться из-под опеки, и потому очень боюсь быть назойливо-влезающей в жизнь своих детей.
И они-таки, да, очень самостоятельные.
Но к такому осознанию ч пришла почти 20 лет назад, сквозь слезы и поиск, в первую очередь, себя.

И немалую роль в нем сыграли книги уважаемого Мастера, чей журнал я сейчас с интересом читаю.

Говорят интернет растлевает. Так это, кто что ищет.))) Для меня интернет - ежедневные счастливые находки.
Спасибо и этому журналу! И автору, Владимиру Леви.



Спасибо большое за ценную статью. Вы облачили в слова то, что я понимала, но не так хорошо и ясно могла выразить. У меня, правда, остро проблема не стоит, мои родители весьма мудро отностятся к моему взрослению, но ведь и я когда-нибудь буду родителем, надеюсь, буду ещё помнить ваши слова!

Если признаком любви-притяжения, любви-вектора видится вырастание её в любовь-отношение, любовь-взаимодействие, то "мерой" любви-взаимодействия, будь то любовь родителей к взрослеющему ребенку, или любовь взрослого уже ребенка к стареющим или немощным родителям, или любовь супруга к супругу, или даже любовь человека к животному, может стать степень предоставляемых другому свобод от себя при неослабевающем при этом тяготении к нему, осознаваемой зависимости от него. И когда мы стремимся освободить другого от себя, помогаем ему расправить свои крылья, то, тем самым, освобождаем себя от излишней своей любви к себе, расправляем крылья собственные. Стремление ко взаимному подъему в небо видится мне необычайно важным — неспособность, нежелание подняться в тяготении к другому до гармонии любви, до взаимной свободы в любви, освободить себя от балласта эгоцентризма, вижу причину пагубных для души обоих отношений, когда один становится якорем, а то и камнем на шее для развития, роста другого(и собственного). И здесь всё те же: и родители для детей, и дети для стариков, и супруг(-а) с более сильной психикой, доминантой... И бОльшая ответственность за гармонию видится мне, как на более сильном, так и на обладающем большими возможностями управления.

пусть будет, что должно...

А я (умница-красавица)тоже дружила с мальчиком, которого в страшном сне мои родители не могли увидеть рядом со мной. Но у них хватило ума и такта не поднять бучу. Я только много лет спустя узнала, что мама ходила-таки к классной руководительнице с просьбой "оградить". Но классная (дай ей бог здоровья, она неординарная у нас) сказала, что всё будет нормально. Я, правда, не пыталась его переделывать. И никто ко мне хуже не относился. Да и был он тоже необыкновенный - скорее, Робин Гуд этакий, защитник всех угнетенных. Ходил вечно резаный-битый. А с родителями моими, особенно с бабушкой, у него нормальные отношения сложились.
Думаю, что если бы меня ломать тогда стали, могла бы навалять чего-нибудь эдакого... А так - обошлось. Остались воспоминания.

Любовь - самое главное? Не уверена... Тогда те, кто никогда её не пережил - самые несчастные люди на свете? Наверное, не так всё однозначно. Ведь тысячи людей находят счастье в другом - в творчестве, науке, помощи другим... Приведу "ссылку на авторитет" Виктории Токаревой: "Дело и дети - это как драгоценные камешки... А любовь - это смотря что она после себя оставляет".

Боже мой! Конечно, страсть - это ужааасно, она мешает учиться, работать, выполнять свой долг, интеллектуально развиваться, добиваться результатов в науке и искусстве, воспитывать детей - и вообще всем видам осмысленной деятельности.
И вот как назло - всегда-то она бывает к неправильным людям! Ну вот хоть раз бы случилась к кому надо, смеха ради!
Неееет, не допустим, всех загоним в анабиоз.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account