Previous Entry Share Next Entry
Интиматика: фалломальчик
drlevi

                            

   …наконец,

Я слышу речь не мальчика, но мужа…

Пушкин

 Свежее письмо.

ВЛ, с моим мужем творится страшная беда. Дело в том, что по его словам ему нужно много секса. Раз в день – это тот минимум, который он согласен вытерпеть и не бежать на сторону. В идеале раз шесть в день. Мы женаты год с небольшим, живём вместе чуть больше полутора лет, у нас маленький ребенок. Когда наши отношения начинались, никаких подобных заявлений не было. Он был внимательный, хотел радовать и удивлять, и это ему удавалось. Когда мы поженились, мы были уже два месяца как беременны. Результаты УЗИ показали, что у меня угроза выкидыша, и доктор сказала, что половой жизнью мне жить нельзя. Когда я передала ему слова доктора, он ответил, что он ничего не знает, и что если я не буду удовлетворять его, он будет искать тех, кто захочет его удовлетворить. Теперь я понимаю, что тут-то мне и надо было насторожиться, но я же что?.. Я давай доказывать ему, что я Хорошая Жена, не дай бог будет бегать по бабам и считать меня плохой!
 

Потом стала замечать, что он этим пользуется (конечно, любой бы пользовался!).
«У меня плохое настроение! Ты меня удовлетворила? Что ты сделала, чтобы оно было у меня хорошее?» – обычные слова. Доходило до того, что отказывался есть, ссылаясь на плохое настроение. Начинать любовные игры должна я, это ему показывает, что я его люблю. А если я не хочу (а я всё чаще не хочу, потому что устаю, потому что ребёнок, потому что бесконечные дела-заботы, и занятия любовью сведены до моей обязанности, а кому это придаст желания?), то я его не люблю, о нём не забочусь и плохое настроение на мне срывать – нормально. Заслужила. Он мне столько раз говорил, что главное в любви  – секс, практически основное. Я постоянно спорю с ним. Ведь есть доверие, взаимная забота, теплота, общение на разные темы, общие планы, мечты... Сколько раз говорила ему, что секс – не единственное удовольствие в жизни, есть столько всего прекрасного! Книги, фильмы, природа, дети, спорт, путешествия, да мало ли чего ещё. «Всё понимаю, всё знаю, но как только захочу секса, ничего больше меня не интересует, про всё забываю». Недавно сказал, что ему со мной в постели стало неинтересно. А как будет интересно, если я не получаю удовольствия, я только исполняю свою обязанность?
Почти все разговоры сводит на секс. Я ему как-то давно сказала, что есть один из косвенных признаков алкоголизма, когда человек любую тему сведёт к выпивке. И что он – как тот алкоголик, только говорит про секс, а не про спиртное…
Сейчас кое-что меняется к лучшему. Он признал, что был неправ, требуя секса от беременной жены, говорит, что не имел права тогда произносить таких слов, понимает, да. Но всё равно требует, чтобы я подтвердила ему моё обещание удовлетворять его по его желанию. Я, конечно, понимаю, что давая такое обещание, я сама себя связываю по рукам и ногам, и нечего теперь жаловаться, но думаю, может, это немного снимет тревожность у него?.. Говорю ему, насколько он зависим, насколько он раб. Понимает, но считает повышенную сексуальную активность доказательством своей мужественности. Говорю, что не этим доказывают мужественность. Вроде понимает, да, но тут же спрашивает: «А как же секс? Как без него?»
Я постоянно отстаиваю свои права, постоянно объясняю ему, что говоря то-то или поступая так-то, он делает мне больно. Но сколько ж уже можно-то? Каждый такой разговор выливается в мои слёзы…
Я чётко осознаю, что пока он не поймёт, насколько всё серьёзно, пока сам не захочет избавиться от этого, ничего не изменится. Но неужели я ничего не могу сделать? И тогда что мне остаётся? Уходить от него? То есть в нашем случае  – прогонять? Несколько раз пыталась. Ни разу не получилось... Я в отчаянии. Алена

 Один из грубо-массовых случаев – тех, что во внутренней классификации (не для научной печати) обозначаю как уравнение типа икс плюс игрек равняется и краткое. Описан с простодушной искренностью. Индивидуальных признаков ни пишущей, ни того, о ком пишет, почти нет – ни рода занятий, ни места проживания, ни даже возраста (можно догадываться, что люди это молодые, не старше 25 – 28), – только голая (sic!) ситуация сексуально-психологических отношений, так что при цитировании для неузнаваемости не пришлось менять ничего, кроме имени и еще кое-чего несущественного.

 Не знаю пока, что отвечать и вообще отвечать ли. Писать ли с непсихотерапевтической прямотой, что нарисованный портрет муженька не похож на человека – во всяком случае, на взрослого человека, а являет некую помесь половозрелого фаллоса с эгоистичным, манипулятивным ребенком?.. Не муж, но мальчик, отсталый в развитии. Через сколько лет дозреет до мужа и дозреет ли вообще?..

А сама?.. Будь чуть поболее зрячести и достоинства, коленом бы его под зад сразу и навсегда – после вот этого: Когда я передала ему слова доктора, он ответил, что он ничего не знает, и что если я не буду удовлетворять его, он будет искать тех, кто захочет его удовлетворить.

Не «насторожиться», а сразу вон – из дома и из души. Какие еще тесты требуются? Каков козел, а? Сколько травм успел уже нанести матери своего ребенка – и продолжает, и продолжать будет. Изволь меня удовлетворять. Ему уже, понимаете ли, неинтересно в постели. А она все еще не видит (не может или не хочет видеть?) его рептильность, все еще прогибается и цепляется за иллюзии. Все еще «отстаивает свои права», объясняет что-то… Пытается представить происходящее как чрезмерную сексуальную зависимость, «сексоголизм», род болезни. Рационализация, достаточно удобная и для «пациента». И – созависимость налицо. Не сексуальная, а психологическая.

Избыток сексуальности видит, а недостаток души? А убогость ума?.. О любви не говорю – все, что описано, никакого отношения к любви не имеет.

«Но неужели я ничего не могу сделать?» – Могла бы, распрямившись. Могла бы – только не с ним, а с собой. А именно: снять с себя непосильные и неисполнимые психолого-педагогические и сексуально-супружеские обязанности, внутренне освободиться – и, придав ускорение, отпустить этого фалломальчика на все четыре стороны. 

Их не так уж мало, таких фалломальчиков. Хватает и вагинодевочек. Цветаева сравнила публику этого класса с уличными голубями – в нескончаемых поисках вкусненького клюют с жадной неутомимостью что попало. Сравнила, брезгливо отстраняясь, хотя и в себе самой содержала эту уличную составляющую, иногда прорывавшуюся даже в стихи. В том и вопрос – что к этой составляющей добавляется, что ее преобразует в начало человеческое и дотягивает до прекрасного и божественного.

…Вот, кажется, и ответил нечаянно – если не Алене, то многим.

 

Похожие тексты: ответ на вопрос КАК БЫТЬ ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ?

  • 1
Не муж, а членистоногое. Куда член, туда и ноги. ))

:))) хорошо сказано!

Знакомая история. Потом уже боишься с мужчиной лишний раз наедине остаться. Я ушла.

Отвечено с такой полной точностью, что ничего и не добавишь. Стыдно вспомнить из юности один-два собственных случая - приступы животного идиотизма, быстро прошедшие, потому что было много другого для вложения сил и роста души: работа, книги, хорошие друзья.

Вряд ли созреет...

Чушь,милейший,полная!Извините,за резкость,но для Вас это просто недопустимы подобные упрощения и ярлыки.

Вот уж, действительно, вежливость- умение материться без матерных слов.
Доктор, вы очень вежливый человек. И самообладание у Вас на высоте. Я просто задохнулась, когда письмо прочитала.

Многолетнее сексуальное рабство... Жуть. Я бы не выдержала - ушла. Хотя... нет, я бы и замуж не успела выйти.
Не может быть, не верю что до свадьбы это ни разу нигде не вылезало. И что такое - полгода общения до свадьбы?! Современное поветрие, по которому почему-то считается, что это нормально, что этого достаточно... Что можно узнать о человеке за полгода?! Только то, что он _хочет_ в себе показать, только то, что сама хочешь в нём видеть. А вот дальше начинаются интересности. И если к этому времени уже поженились - собирайте сюрпризы...

Но ведь проблема, описанная Аленой, по своей сути не имеет отношения к сексу. Это действительно совершеннейшая невзрослость ее мужа, просто проявляется это наиболее ярко в сексуальных отношениях.
Полностью согласен с ответом на письмо, но он, на мой взгляд, в результате маскирует другую, реально очень распространенную проблему: отношение к сексу в браке у мужчин и женщин сильно различается (особенно после рождения ребенка, когда женщины нередко теряют интерес к сексу), и, увы, становится очень частой причиной разногласий и одной из распространенных причин разводов (хотя об этом и не принято говорить). Без нормального секса психологическая близость в большинстве случаев также теряется, по крайней мере, со стороны мужчины. А это влечет за собой безразличие и либо формальный развод, либо состояние психологического развода, когда рядом живут по сути чужие люди (порой всю жизнь).
И это, определенно, ждет более тщательного ответа (если он возможен), чем ответ на письмо Алены.

Спасибо.

просто какой-то зоопарк.
не поверил бы, если бы перед глазами не была масса таких или с вариациями случаев.

сам того не желая, обидел наших меньших братьев сравнением с зоопарком.
уточнение: зоопарк- неправильно, правильно- кунсткамера))

Я вообще бы усомнилась в достоверности рассказа этой женщины, потому что во-первых, как-то сложно представить себе женщину, допускающую такое отношение к себе и к своему (ещё даже не успевшему родиться!) ребёнку, а во-вторых - 6 раз в день? Когда? Он не работает?
Но если такое (или почти такое) имеет место быть, то не послать ли его на... к эндокринологу, ведь избыток тестостерона приводит к похожей картине - либидо выше крыши и жестокость... Возможно, сейчас есть способы лечения патологически повышенного уровня этого гормона (кроме оскопления :-) ) Может, сои поесть... :)))

там же написано- "в идеале", значит, налицо гипербола))
но идеалы труднодостижимы, а так этого мущинку устраивает и среднестатистический для его вероятного) возраста раз в день;)
а по поводу "когда"- долго ли умеючи)
PS Знатоки правда утверждают, что умеючи как раз долго))))

Я бы нашла ему свихнутую на сексе нимфоманку (полно теперь спец-сайтов любых), поселила бы временно с ним и посмотрела, что с ним станется через пару недель (после медосмотра, само собой). А потом, когда он взвоет, вышибла бы обоих. Чтобы был урок.

У меня похожая ситуация, только я - девушка, и, к сожалению, у нас с моим любимым с самого начала великие проблемы в сексе. "Вагинодевочка"? Да вроде бы нет, есть и другие ценности, и стремление понимать и принимать, но... есть и желание нормального секса.

Живу с мужчиной уже 3 года. Познакомились с ним, когда ему было 33, а мне 32 года. В 33 года я была для него первой женщиной. Первый секс произошел у нас лишь спустя 7 месяцев после начала совместной жизни: он все время боялся этого шага.

Что касается меня, то у меня как раз к 30 годам созрело желание заниматься сексом, появился некоторый опыт в этой сфере.

На данный момент секс крайне редок: не чаще 1 раза в 1 месяц, а порой и 1 раз в 2-3 месяца. Я же чувствую себя обескураженной, пытаюсь переключаться, говоря себе, что не секс - главное. Однако стоит посмотреть фильм или почитать какую-нибудь книжку, где так или иначе проводится параллель между желанием мужчины по отношению к женщине и любовью, так сразу погружаюсь в печаль и тоску.

Я пыталась говорить с ним на эту тему, и не раз. Предлагала обратиться к сексологу или психологу. Однако у него негативный опыт общения с сексологами, в связи с чем он избегает повторного обращения к ним. Кроме того, у нас есть наш общий психотерапевт, к которому мы обращались с целью найти общий язык (в этом смысле визиты на сессии помогли). Однако по тем или иным причинам мой любимый не хочет к ней обращаться.

О его сексуальном темпераменте: по его словам, как и всем мужчинам, в возрасте, когда хочется больше всего, порой он мастурбировал до 8 раз в день. На данный момент же, по его словам, он даже рад, что эта зависимость пропала. В целом отношение как к сексу, так и ко всяким физиологическим явлениям - как к чему-то грязному и непристойному, тому, чего надо стыдиться.

О любви... Пытаемся понимать, проникаться видением другого, принимать такими, какие мы есть. Есть за 3 года серьезный прогресс в этом смысле, но одновременно и потеря иллюзий... Основная боль для меня сейчас - это проблемы с сексом. Неужели это навсегда? Если да, то как принять это? Как перестать устраивать скандалы, срываться? Как перестать удивляться тому, что он ничего серьезного не хочет делать в этом смысле? Лишь говорит, что "я попытаюсь что-нибудь сделать, поменять настрой"...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account