Previous Entry Share Next Entry
И снова о любовных тянитолкаях...
drlevi


Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию.
А на утро получаю от него письмо. «Нет, она хорошая, она вполне меня устраивает, она приятная и веселая, у нас полное взаимопонимание…»

Очередной случай зависимостного перевертыша сознания. Так точно переворачивается сознание алкоголика, который вчера вечером умолял помочь ему освободиться от зеленого змия, а сегодня утром, когда приспичило, уверяет, что никакой зависимости у него нет, что пить - это его право и нормальное удовольствие, что без этого и смысла жизни нет, и самой жизни...
Сколько их, этих тянитолкаев… Точно так одна моя родственница, влезшая выше крыши в зависимость от садиста-мужа (как раз типа перверзного нарциссиста) несколько раз прибегала ко мне с мольбой освободить от него, а когда я ей предлагал решительные меры - и реально помогал их осуществить, устраивал на другое жилье и пр., давал деньги и т.д. - через день-другой или через пару недель все бросала и сбегала к нему обратно, да еще и со злобными претензиями ко мне, с обвинениями, что я, демон эдакий, желаю разрушить ее семью. Полный перевертыш, оборотень!.. В конце концов, я был вынужден отказаться от попыток помощи ей, и сейчас она абсолютно раздавленное, жалкое существо, разрушенная и психически и физически, какая-то иссохшая искаженная тень прежней веселой и сердечной умницы, хотя она еще достаточно молода...
Человек может жить только в двух состояниях: свободы или рабства. Рабству легко сдаться, залезть в его теплую норку, а ведет эта норка вниз, вниз и вниз - прямым ходом в пропасть - в духовную деградацию, душевное и физическое разрушение и необратимое одиночество. В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать.
Есть жизненные выборы, жизненные решения, которые человек может принимать и осуществлять ТОЛЬКО САМ - как дышать, есть, думать... Для решений таких и осуществлений необходима СОБСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ, с-интегрированная личность, СОБСТВЕННОЕ ЦЕЛЬНОЕ сознание, СОБСТВЕННАЯ жизненная цель и стратегия ее осуществления, СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл - и достоинство... У человека могут быть советники, учителя, гуру, исповедники, врачи и т.п., но собственной воли и собственного понимания и осуществления собственной жизни не заменит никто. "Можно подвести ишака к воде, но пить его не заставит и шайтан".
Основной вопрос для К., которого он так и не понял, увы, - не жить вместе с М. или не жить. Вопрос - БЫТЬ собой или не быть. Быть личностью или зомби. Хозяином своей жизни - или рабом своей зависимости, со всеми последствиями, многие из которых уже явственно обозначились и на физическом уровне, и в делах, и в психологическом состоянии.

Из моего письма К.
…Ревность М. к вашему маленькому сыну... Ревность к другой женщине - можно понять, естественно. Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами. А тут - игра только в одни ворота, только мне, мне и мне... Ну посмотрите же хоть чуть-чуть в глаза очевидности. Ревность к ребенку мужа - лакмусовая бумажка, тест безобманный, одного этого достаточно, чтобы решительно и навсегда спокойно прекратить отношения и идти дальше СВОЕЙ дорогой.

Вопрос к вам: хотите вы быть отцом своего сына, настоящим отцом - или нет? Или решаете обречь мальчика на безотцовщину, а далее, возможно, и на сиротство? Ребенок этот уже дан вам судьбой, Богом - уже в плане Провидения эта маленькая беспомощная жизнь... Спросите же себя - перед кем вы более ответственны - перед благополучной эгоисткой и манипуляторшей М., которая без вас ВПОЛНЕ проживет, или перед своей кровинушкой-малышом, который без вас НЕ проживет?.. Через семь-десять-пятнадцать лет: хотите ли вы, уже высосанный, разрушенный и немощный, сидеть безвольным рабом при мегере и не иметь душевной и жизненной связи с подростком-сыном, нуждающимся в вас как ни в ком более?.. Иметь жуткий комплекс неискупимой вины перед мальчишкой, закоснеть в полном бесчувствии, а то и раньше времени свалиться с инфарктом?..

Или хотите быть независимым, здоровым, уравновешенным, зрелым, веселым папой мальчика, уверенного в том, что у него есть папа, ЕГО папа - пусть и живущий отдельно, но СВОБОДНО и в досягаемости?

М. хочет отнять вас у вашего ребенка. Хочет вас иметь целиком, с потрохами. О чем еще говорить?..

Повторю сказанное вчера. Дайте себе по меньшей мере год УЕДИНЕНИЯ. Свободы. Насильственной, если хотите, свободы, да. Чтобы ПРИЙТИ В СЕБЯ.
В Себя - понимаете? Чтобы внутренне опереться на Себя - на Бога-в-себе. Возымейте терпение перестрадать, пройти ломку. И придет вознаграждение - ясностью сознания, покоем в душе, возможностью радоваться жизни и совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки. И здоровье наладится. И дела пойдут вверх.

Ну, опомнитесь же. Вернитесь в СВОЕ сознание, в которое мы вошли вчера с вами вместе = и осуществляйте СВОИ решения.


спасибо за эти тексты. спасибо за то, что подводите к воде!

>Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО.
Да. Впрочем, и любимую женщину к ее ребенку - тоже как-то так.

Да, частные случаи частными случаями, но типовая проблема "мачеха - пасынки" существует испокон веку и, увы, не только в сказках...

Кстати еще об одной, думаю, столь же старой. Если в анекдотической форме, то:
- Почему существует много анекдотов про тёщу, но нет ни одного про свекровь?
- Потому что во втором случае юмор вовсе неуместен!
А если в неанекдотической, то было бы любопытно при случае почитать Ваш взгляд на это дело. Тем более, на самом деле это не совсем анекдот :)

Иногда действительно бывает невозможно достучаться до чьего-то сознания. Как в случае с Вашей родственницей. Остаётся только наблюдать как человек катится вниз и ещё ниже? Или всё-таки есть возможность разбудить сознание?

Как это все до боли знакомо. Жить с М. или не жить совсем. Я выбрала жизнь. И понимаю каждое Ваше слово написанное здесь.

Подписываюсь под всем, кроме этого "ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами".
Ну неправда это...
ИМХО
Ревность не выбирает объект. Она вытесняет даже то, на что вы расчитываете - материнство. Особенно если М. относится к новому типу женщин - чайлдфри и все такое. "Иметь его с потрохами" - это естественное желание в любви. Обладать полностью и не делить. Вопрос в том, как договориться с этим своим желанием и отпускать иногда любимого человека к работе, интересам, детям, друзьям...Это возможно. Но ревность при этом сохранится. Просто если внимания М. со стороны К. будет достаточно, то ревность не станет преградой, а лишь управляемым состоянием.

+!! Я бы даже сказала наоборот, что ревновать любимого мужчину к его ребёнку(как и к его матери, как и к его работе)-это абсолютно нормально. Пусть кинет в меня камень та женщина, которая никогда таких "ревностей" не испытывала. Да, вопрос в том, что делать с этой ревностью. Как направить эту дикую энергию в мирное русло...
Не очень ясна ситуация. Ребёнок живёт с этой парой, с отцом, с матерью? Это принципиально. Если с матерью, и отец часто их навещает и остаётся ночевать, ревность может быть вполне оправдана..

как жаль, что мне в свое время некому было сказать такие слова, слава Богу, что я ушла каким-то образом и, пережив ломку. счастлива снова найденной собой и тем, что я снова личность.
И именно то, что я растворилась, меня не буо нигде, вот это стало побудительным мотивом уйти.
Но Вы меня расстроили как это два варианта свобода или рабство, а счатливые браки? И равноправные отнощения личностей, вот в это не верю

Спасибо...
Моя ситуация, в смысле перевертыша.
Но таки разошлись. Полгода жутких пыток - желания воссоединиться. и недавно принятое решение - побыть одной, хотя бы еще полгода. Возможность возврата еще рассматриваю (внутри себя), но только через прохождение курса семейной терапии.
Спасибо Вам еще раз, особенно за это - "В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать. "

Ох, сложно, сложно, сложно всё это... И понятно, в смысле знакомо. ...Если бы дело было только в логике, в логическом непонимании!.. Почти чувствую, как он "вместе с вами" на сеансе "приходит к ясному, чёткому пониманию, что...". А внутри себя почти кричит: "Да логически-то мне всё понятно, да вот не в этом дело-то!.. А поди я скажи сейчас психотерапевту, что, кажется, не с логикой мне помощь нужна... Сразу скажет (как у Берна): "Опять вы играете в "Да, но..." - и всё, тупик. Опять Я виноват, - конечно виноват, - что "понимаю, но не хочу", "понимаю, но не предпринимаю. Не знаю я, как объяснить, в чём мне КОНКРЕТНО СЕЙЧАС нужна помощь... НЕ "не хочу" я. Другое здесь. Думал, он поймёт, почувствует... Ну да как же мне это объяснить?!
Так примерно и я думала на сеансах со своим психотерапевтом, (когда в похожей ситуации пыталась отделиться территориально от родителей и психологически стать менее зависимой от них и более самостоятельной). Мы тоже "приходилИ (вместе, а не "я сама") к "ясному и чёткому пониманию" - и раз за разом у меня было ощущение, что "зачем-то говорим совсем не о том, тратим время". От каждого сеанса ощущения тупика, говорения на разных языках. Потом всё-таки сделала шаг, сняла квартиру, отделилась (не без ЭСП - эмоционально-стрессовой психотерапии со стороны психотерапевта). Шаг этот, помню, сделала, как зомби, с ощущением выворачивания себя наизнанку, абсолютно не ощущая это как СВОЁ решение. ...Год прожила отдельно - и ничего. В СЕБЯ так и не пришла, жила на том же автомате, как и прежде, по той же схеме. Родителей территориально рядом не было, но "в голове" они оставались не менее. ...С тех пор уже года 4 прошло. Только сейчас потихоньку приходит ОЩУЩЕНИЕ, а с ним и понимание, что родителей своих я перерастаю и скорее они мне как дети, чем наоборот. А с этим ощущением и свобода увеличивается. Но не только с этим.
Еще - и самое главное - чем больше стала себя принимать "как есть", узнавать, прощать, любить... - чем больше этого с каждой крупинкой, тем легче потом и СВОБОДНЕЕ себя от родителей (от любого АГЕНТА ЗАВИСИМОСТИ имхо) чувствовать. ...Конечно, не уникальный рецепт, бывает по-разному (кому-то СНАЧАЛА надо территориально отдалиться или, возможно, делать это параллельно). Но - убеждена - в тот момент, когда "мы с психотерапевтом приходили к ясному пониманию ситуации", мне нужно было СНАЧАЛА не на ситуацию логически смотреть, а на себя - себя "укреплять", хотя бы немного, немного больше тепла и любви к самой себе проявить. ...Не знаю, как было об этом тогда сказать психотерапевту и как именно в той ситуации это можно было сделать (= какие "меры по укреплению себя", по ИЗМЕНЕНИЮ САМООЩУЩЕНИЯ, самовосприятия предпринять), но именно эти шаги - чувствую - тогда нужно было предпринять В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. ...И, ВОЗМОЖНО, то же ситуацией для К. - сначала укрепить фундамент, посмотреть, что он к себе самому чувствует, почему вообще в себе сил никаких не ощущает, отчего внутри ему так больно! (имхо) Ведь в первую очередь не от этой сложившейся ситуации (опять же имхо)... Пришёл "с ситуацией", а на самом деле совсем с другим. ...Но это только моё личное ощущение ситуации, только лишь моим опытом отзеркаленное...

Позвольте не согласиться

Вы так горячно и безопелляционно утверждаете и убеждаете К. в ужасности этой женщины, что хочется встать на ее защиту.
В отрыве от контекста и знания всех обстоятельств можно додумать очень разные сценарии и обстоятельства. Возникает много вопросов в зависимости от которых картина может поменяться в диаметрально противоположную сторону.
Почему К. ушел от этого ребенка и его мамы? Как ведет себя мама ребенка? Хочет ли восстановления семьи? Манипулирует ли она К. с помощью ребенка? Или может ее нет на этом свете?
Насколько финансово господин К. способен обеспечить и ребенка и новую женщину М.? Что вообще он думает по этому поводу?
Такое впечатление, что он безвольная былинка раздираемая бездушной М. и невинным ребенком. Почему Вы снимаете ответственность с этого мужчины и возводите его в ранг жертвы!? Это его в первую очередь ответственность! М. вовсе не обязана быть великодушной, доброй, обладать материнским инстинктом, особенно когда не известно, как к ней относится мать ребенка и его окружение. Поверьте, госпадин К. нарисовал для Вас образ этакой хищницы и эгоистки. Может быть она такая и есть. Но ведь может быть, она такая же жертва!
Вы говорите, что если она ревнует к ребенку, "лакмусовая бумажка" показала, что она не достойная женщина?! Уж извините, но я в это не верю. Нет, у моего мужа нет детей вне нашей семьи. Я не попадала в ситуации, когда приходилось делить мужчину с ребенком. Но я помню, как размышляла когда то давно, что это очень тяжело, когда сердце любимого мужчины принадлежит не только мне и нашим детям, но и посторонним по сути мне людям. А с другой стороны, если мужчина бросает и отрекается полностью от того ребенка, это характеризует его как подлеца и значит, с моим ребенком он поступит так же если мы разойдемся? У меня хватает храбрости признать, что я не мать Тереза и любить его детей как своих я бы не смогла. Вот такая я эгоистка.

Re: Позвольте не согласиться

"Вы снимаете ответственность с этого мужчины и возводите его в ранг жертвы!?"
Простите, но разве кто-то снимает с К. ответственность? По-моему наоборот, психотерапевт буквально уговаривает его взять
на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка.
"М. вовсе не обязана быть великодушной, доброй, обладать материнским инстинктом, особенно."
Интересная мысль... Конечно, нельзя вменить человеку в обязанность быть великодушным, добрым и любящим. Но с другой стороны, если человек всем этим не обладает, и даже вроде как демонстрирует нечто противоположное, - каково с ним будет жить окружающим, особенно если среди них маленький ребенок? Тогда уж и окружающие не обязаны терпеть М. рядом с собой.
И причем тут мама ребенка? Это ведь отношения М. и К.

Про ревность к сыну

Вообще-то отношения мачехи к ребенку - тема далеко не однозначная.

Конечно, она женщина и должна любить детей. Конечно, она подруга жизни и должна поддерживать мужчину в его горестях и радостях.

Но в жизни все часто бывает сложнее.

Часто, например, во время общения с ребенком мужчины не позволяют себе даже ласково разговаривать с новой подругой, чтоб ребенок не ревновал.
На женщину перекладываются обязанности убраться к приходу ребенка (котрый с ней не согласовывают), приготовить еду (ту, которую любит ребенок), последить чтоб он помыл руки, сходил в туалет, не шалил, был чистый и умытый. При этом требовать что-то от ребенка ей нельзя, нельзя воспитывать и давить. Потому что даже у воспитателя в детском саду больше прав на ребенка, чем у нее.
Сам ребенок смотрит на новую женщину папы в лучшем случае как на пустое место, а часто - с неприязнью. И часто (по собственной ли дури или с научения мамы) третирует эту женщину, манипулирует отцом и способствует возникновению конфликтов в новой семье.

Не каждая женщина может принимать такое положение вещей с легкостью. Да и как тут не ревновать, если при появлении на горизонте этого ребенка женщина из роли любимой женщины переводится в роль бесправной прислуги?

Я даже не говорю о том, что на ребенка тратятся дефицитное свободное время и деньги.
Понимаю, что говорить об этом неприлично, да и не в этом же часто дело. Просто запретить отцу видеться с ребенком и тратиться на него гораздо проще, чем выстраивать отношения в этом неравностороннем треугольнике.

Re: Про ревность к сыну

Согласна.

Ну а если все-таки поставить на другое, но то, чтобы еще побороться? Сомнительно как то лечить одну трагедию , создавая другую - его уход это будет уже новая трагедия, для него, для М, для их ребенка. А если помочь этому К поискать в себе нечто, что провоцирует М. на эту ревность... Почему то он же выбрал именно ее себе в жены, что то такая женщина его заставляет в себе проработать. Уйти - это сбежать, ему потом попадется еще одна М.
Говорят, что изменяя себя, мы изменяем мир вокруг, может ему попробовать.

К сожалению, у меня много таких знакомых. Звонят, жалуются на свои проблемы, на свои несчастья. Просят совета, и ты им советуешь, озадачишься посерьезнее, как и чем помочь, тратишь время и силы, и вроде бы все налаживается... но в какой-то момент человек возвращается в свое уютное привычное состояние, обвиняя тебя в том, что ты, "благодетель" - источник всех его бед и страданий, лезешь и заставляешь..

Как сказала мне одна такая знакомая, "иногда человеку хочется просто пожаловаться, чтобы другой человек тебя сидел и жалел". "Как жалел? Зачем жалел? Надо же что-то с ситуацией делать?" - "Да не надо ничего делать. Может, человек не хочет делать, ему нужно, чтобы просто послушали".

Теперь я это игнорирую. У меня нет столько жизни, чтобы тратить на них.

а есть ли начало этой истории? в чем там проблема?

Спасибо, поучительная история.

В отношения втягиваются люди незаметно. Есть ли некоторые основные "правила", которым имеет смысл следовать, чтобы уберечься от втягивания в любовную зависимость?


Болезненная неоднозначная тема. И комментариев много, все разные. Потому что вопрос из решаемых не вообще, а только для себя, и только каждый раз конкретно. Ведь это ревность, многоликая, хитроумная, могучая – та самая, о которой Вы столько раз писали.
Когда любишь, естественно отдать любимому человеку всю свою жизнь с потрохами; какие тут дети, родители, карьера и прочие пустяки, когда такой сладкий пожар! Только тот, второй, если тоже любит по-настоящему или хотя бы умный, такой жертвы не должен принимать. В первую очередь ради двоих, ради себя. Никакого самопожертвования, простая логика: если полюбил вот эту личность, вместе с его ребенком и родителями, но ревниво требуешь от него полной самоотдачи, то есть обрыва других ниточек, то получишь совсем другую личность. А дальше лишь вопрос времени и терпения.
Я прошел через это, был съеден с потрохами на много лет. И все же желание свободы победило, даже не просто свободы, а интуитивного осознания: я – это не просто я, а полноценное «я» лишь с детьми, друзьями и всем остальным. Все это было ужасно болезненно, свобода вещь очень трудная и совсем не всегда веселая. Однако я теперь точно знаю: никакой человек, даже самый горячо любимый, не принадлежит тебе весь без остатка. Как красивый пейзаж. Можешь им любоваться, можешь прожить рядом всю жизнь, но он не твоя собственность. Потому что и сам ты немного больше, чем просто человек здесь и сейчас, и принадлежишь всему миру и сам себе.

?

Log in

No account? Create an account