?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
И снова о любовных тянитолкаях...
drlevi


Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию.
А на утро получаю от него письмо. «Нет, она хорошая, она вполне меня устраивает, она приятная и веселая, у нас полное взаимопонимание…»

Очередной случай зависимостного перевертыша сознания. Так точно переворачивается сознание алкоголика, который вчера вечером умолял помочь ему освободиться от зеленого змия, а сегодня утром, когда приспичило, уверяет, что никакой зависимости у него нет, что пить - это его право и нормальное удовольствие, что без этого и смысла жизни нет, и самой жизни...
Сколько их, этих тянитолкаев… Точно так одна моя родственница, влезшая выше крыши в зависимость от садиста-мужа (как раз типа перверзного нарциссиста) несколько раз прибегала ко мне с мольбой освободить от него, а когда я ей предлагал решительные меры - и реально помогал их осуществить, устраивал на другое жилье и пр., давал деньги и т.д. - через день-другой или через пару недель все бросала и сбегала к нему обратно, да еще и со злобными претензиями ко мне, с обвинениями, что я, демон эдакий, желаю разрушить ее семью. Полный перевертыш, оборотень!.. В конце концов, я был вынужден отказаться от попыток помощи ей, и сейчас она абсолютно раздавленное, жалкое существо, разрушенная и психически и физически, какая-то иссохшая искаженная тень прежней веселой и сердечной умницы, хотя она еще достаточно молода...
Человек может жить только в двух состояниях: свободы или рабства. Рабству легко сдаться, залезть в его теплую норку, а ведет эта норка вниз, вниз и вниз - прямым ходом в пропасть - в духовную деградацию, душевное и физическое разрушение и необратимое одиночество. В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать.
Есть жизненные выборы, жизненные решения, которые человек может принимать и осуществлять ТОЛЬКО САМ - как дышать, есть, думать... Для решений таких и осуществлений необходима СОБСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ, с-интегрированная личность, СОБСТВЕННОЕ ЦЕЛЬНОЕ сознание, СОБСТВЕННАЯ жизненная цель и стратегия ее осуществления, СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл - и достоинство... У человека могут быть советники, учителя, гуру, исповедники, врачи и т.п., но собственной воли и собственного понимания и осуществления собственной жизни не заменит никто. "Можно подвести ишака к воде, но пить его не заставит и шайтан".
Основной вопрос для К., которого он так и не понял, увы, - не жить вместе с М. или не жить. Вопрос - БЫТЬ собой или не быть. Быть личностью или зомби. Хозяином своей жизни - или рабом своей зависимости, со всеми последствиями, многие из которых уже явственно обозначились и на физическом уровне, и в делах, и в психологическом состоянии.

Из моего письма К.
…Ревность М. к вашему маленькому сыну... Ревность к другой женщине - можно понять, естественно. Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами. А тут - игра только в одни ворота, только мне, мне и мне... Ну посмотрите же хоть чуть-чуть в глаза очевидности. Ревность к ребенку мужа - лакмусовая бумажка, тест безобманный, одного этого достаточно, чтобы решительно и навсегда спокойно прекратить отношения и идти дальше СВОЕЙ дорогой.

Вопрос к вам: хотите вы быть отцом своего сына, настоящим отцом - или нет? Или решаете обречь мальчика на безотцовщину, а далее, возможно, и на сиротство? Ребенок этот уже дан вам судьбой, Богом - уже в плане Провидения эта маленькая беспомощная жизнь... Спросите же себя - перед кем вы более ответственны - перед благополучной эгоисткой и манипуляторшей М., которая без вас ВПОЛНЕ проживет, или перед своей кровинушкой-малышом, который без вас НЕ проживет?.. Через семь-десять-пятнадцать лет: хотите ли вы, уже высосанный, разрушенный и немощный, сидеть безвольным рабом при мегере и не иметь душевной и жизненной связи с подростком-сыном, нуждающимся в вас как ни в ком более?.. Иметь жуткий комплекс неискупимой вины перед мальчишкой, закоснеть в полном бесчувствии, а то и раньше времени свалиться с инфарктом?..

Или хотите быть независимым, здоровым, уравновешенным, зрелым, веселым папой мальчика, уверенного в том, что у него есть папа, ЕГО папа - пусть и живущий отдельно, но СВОБОДНО и в досягаемости?

М. хочет отнять вас у вашего ребенка. Хочет вас иметь целиком, с потрохами. О чем еще говорить?..

Повторю сказанное вчера. Дайте себе по меньшей мере год УЕДИНЕНИЯ. Свободы. Насильственной, если хотите, свободы, да. Чтобы ПРИЙТИ В СЕБЯ.
В Себя - понимаете? Чтобы внутренне опереться на Себя - на Бога-в-себе. Возымейте терпение перестрадать, пройти ломку. И придет вознаграждение - ясностью сознания, покоем в душе, возможностью радоваться жизни и совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки. И здоровье наладится. И дела пойдут вверх.

Ну, опомнитесь же. Вернитесь в СВОЕ сознание, в которое мы вошли вчера с вами вместе = и осуществляйте СВОИ решения.


  • 1

Про ревность к сыну

Вообще-то отношения мачехи к ребенку - тема далеко не однозначная.

Конечно, она женщина и должна любить детей. Конечно, она подруга жизни и должна поддерживать мужчину в его горестях и радостях.

Но в жизни все часто бывает сложнее.

Часто, например, во время общения с ребенком мужчины не позволяют себе даже ласково разговаривать с новой подругой, чтоб ребенок не ревновал.
На женщину перекладываются обязанности убраться к приходу ребенка (котрый с ней не согласовывают), приготовить еду (ту, которую любит ребенок), последить чтоб он помыл руки, сходил в туалет, не шалил, был чистый и умытый. При этом требовать что-то от ребенка ей нельзя, нельзя воспитывать и давить. Потому что даже у воспитателя в детском саду больше прав на ребенка, чем у нее.
Сам ребенок смотрит на новую женщину папы в лучшем случае как на пустое место, а часто - с неприязнью. И часто (по собственной ли дури или с научения мамы) третирует эту женщину, манипулирует отцом и способствует возникновению конфликтов в новой семье.

Не каждая женщина может принимать такое положение вещей с легкостью. Да и как тут не ревновать, если при появлении на горизонте этого ребенка женщина из роли любимой женщины переводится в роль бесправной прислуги?

Я даже не говорю о том, что на ребенка тратятся дефицитное свободное время и деньги.
Понимаю, что говорить об этом неприлично, да и не в этом же часто дело. Просто запретить отцу видеться с ребенком и тратиться на него гораздо проще, чем выстраивать отношения в этом неравностороннем треугольнике.

Re: Про ревность к сыну

Согласна.

Re: Про ревность к сыну

Я тут поразмышяла еще и поняла, что у современной благонамеренной мачехи вообще ситуация патовая.
Ей, с одной стороны, говорят: ты должна быть как вторая мать, полюби ребенка.
А с другой - ты никогда не сможешь заменить ему мать и даже не смей пытаться.

Выдвижение двух противоположных требований - это же идеальный способ сделать человека невротиком. (Да простит меня хозяин журнала, если я неправа).
А потом можно возмущаться - какая же она, мачеха, нервная, злая, эгоистичная, истеричная.

Грустно это все ((

Re: Про ревность к сыну

Это очень возможный сценарий - но все-таки не единственный. Если люди доверяют друг другу, не боятся быть друг с другом откровенными, попросту умеют разговаривать, договариваться - они и общение с детьми от предыдущих браков будут выстраивать совместно, и каждый раз обсуждать потом, что получилось, что нет, как вести себя в следующий раз, и т.д.

  • 1