?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Воскресное явление ИАХ
drlevi
Стихиатр всея Руси Иван Афанасьевич Халявин, мой заслуженный пациент и левиртуальнейший собутыльник, многим читателям и посетителям сайта уже знаком. Блогово собственное оборудовал, он же салон глажки шнурков. Давненько не появлялся, и вот пожаловал. На чаёк.
Я сразу, как обычно, диктофончик врубил. Беседуем.

– Байку хотите, доктор?
– С премногим.
– Немножко в духе хармсятины.
– Чего?.. А-а, помню-помню...
– Так вот. Встретились однажды отечественные писатели Мамин-Сибиряк и Папин-Парижняк.
– Кто, простите?.. Первого знаю, читать даже пытался. А второго что-то запамятовал.
– Ну как же, известный всему миру псевдоним этого, как его… Ну, который в эмиграции буйствовал… Фу ты ну ты, девичью-то фамилию не припомню. Неважно, короче – Сибиряк – мамин, а Парижняк – папин. И встретились они на необъятных азиопских просторах и пожениться решили.
– Э-э… Это как… Э…это вы о чем, Иван Афанасич. Это уже, извините, какие-то изв… Попрошу без глупостей.
– А чё я сказал такого, какие глупости? Один мамин, другой папин – чё им, пожениться нельзя? Вы чё, гомофоб? Нормально. Права человека.
– М-м… Однополые браки у нас, кажется, пока что не узаконены, слава Богу.
– Ну дык то у нас, а вы на мир поглядите. Вот ссылочка, например.
– А-а, друг-приятель мой заводной, Антоша… Потом погляжу, супрастин сперва придется принять или еще что-нибудь, на мат у меня в последнее время аллергия ужасная.
– От мата лучше всего путинку, сразу легчает. Ну так вот, значица, поженились Мамин-Сибиряк с Папиным-Парижняком, и родились у них детки: Степняк-Кравчинский и Сухово-Кобылин.
– Гхм… Это как? Близнецы, что ли? Или путем кесарева… Тьфу, что я говорю. Совсем вы меня уморочили, Иван Афанасич. Достанем-ка наш приборчик… Ага, зашкаливает алкометр, да и по глазам видно, и по амбрэ ощутимо. Который денек в запое?
– Всего-то пятый, доктор. Погодите лечить, я о внучатах еще, советского выпуска. Немирович-Данченко… Антонов-Овсеенко…

Далее беседа приняла профессиональный характер, о чем по врачебно-этическим соображениям рисуем фигуру умолчания. Продолжение следует.

  • 1

На пациента, на ловца - и врач бежит...( увы, фтему ИАХ)

- Хотел бы, док, я, хоть паршивый, но диагноз...
- А не пошли бы Вы, больной! Вот направленья...
~~~~~~~~~~~~~~~~
- О, Боже, нет на Вас лица! Как, впрочем, и одежды...
- Сказали, что моча китайского розлива...
- Средь Ваших гадов, странно, не нашли глистов...
- А языком владеете! Налётик отскоблим...
- Температура поднялась... Вы голову не грели?..
- Дальтоник Вы не только по глазам...
- А вот давление - прекрасно, без осадков...
- Рентген красноречив - два вывиха мозгов...
- Пошаливает сердце? В угол шалуна!..
- В сердцах, не разобравшись - я ж не кардиолог...
- Вот плоскостопие бы Вам я удалил...
- А гланды пусть живут, недолго им осталось...
- Мужская стать, так понял, почивает?..
- Крепитесь! Стулом, ну и вообще...
- Не все потеряно, коль не карманная чахотка...
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Нальём, по сто, за упокой адреналина!..
Кто, собственно, занёс Вас в наш рассадник?..
- Да я хотел про "ЭГО", просветлеть...
- И я, как Вы, хотел, но Вас, увы, лечу...
Мы диссертации на Вас позащищаем,
но Вы хоть что-нибудь держите пистолетом!.

Замечательно)

  • 1