?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
формула душевного созревания
drlevi
Предложение системы отсчета. Душевная зрелость начинается с мига, когда хоть на чуточку становится  ценнее любить, чем любимым (любимой) быть. 

Умозаключение такое нехитрое - прямо из текущего опыта. Зачаток душевной зрелости дан в природном опыте родительства, особенно материнства. Матери новорожденного (если она душевно хотя бы элементарно здорова), и по чувству. и по здравому смыслу совершенно не важно, "любит" ее дитя или нет, - сам вопрос этот на сей фазе развития ребенка абсурден. Зато совершенно самодостаточна ее собственная любовь к младенцу, она этим живет, и - если душа не затемнена - это счастье великое, едва ли высшее в целом свете.

Иосиф, новый сынок мой, еще совсем крошка (вон, слышу, пищит, сисю просит), долгонько еще не будет уметь нас с Марийкой любить, да и не известно еще, строго говоря, будет ли вообще. И это не имеет совершенно никакого значения. 

Нууу...любить тех, кто от тебя зависит(детей, животных), всё-таки попроще, чем равных...

любить маленьких и зависимых, "низших" (условно) природно дается почти в чистом виде, а "равных" любить приходится учиться, дозревать, вернее, до этого, - и чаще всего целой жизни не хватает.

Edited at 2013-01-27 12:53 pm (UTC)

Наверное, это для тех, кто никогда не испытывал недостатка в том, чтобы быть любимым.

Это вообще не "для", это не "надо", не предписание, а описание естественного процесса количественно-качественного перехода от животности к духовности. Это открывается изнутри.
Или не открывается...

Edited at 2013-01-27 12:52 pm (UTC)

Странно, с самой ранней юности я всегда предпочитала любить... И это мало зависило, получаю я в ответ аналогичное или нет... Это же как получать результат чужого труда или творить самому.

очевидно, выражаясь несколько эзотерически,

Ваша душа была хорошо проработана еще до рождения:)

А ведь действительно...

...подтверждаю, как мать новорожденной :-)

Хотя мне кажется, что ребенок уже скоро начинает любить родителей, другое дело что его любовь - совсем не условие для любви родительской.

Re: Конечно,

и немало примеров безответной самоотверженной любви родителей к детям психически инвалидным, с тяжелыми дефектами развития, аутистам, агрессивным олигофренам и т.п. Любят! - и нередко глубже, сильнее и чище любят, чем другие родители любят своих здоровых, коммуникабельных, активных и успешных детей. Инвалидность, и всего более психическая - проверка любви на вшивость.

Edited at 2013-01-27 10:27 pm (UTC)

Ой, доктор, какой вы счастливый !

а умение "любить" передаётся генами? если женщина, родившая ребёнка, отказалась от него - ясно- она- плохая мать. а вот ребёнок этот - он не перенял неумение любить и сострадать? можно ли воспитанием и всем окружением воспитать этого ребёнка добрым?

да, большая вероятность,

что можно. Если, конечно, не выпадает вот именно данному ребенку печальный жребий какой-то грубой душевно-нравственной патологии, могущей проявиться не сразу... Что тут от генов, что от среды, пока темновато, но общая сумма наблюдений с разных сторон перетягивает чашу весов в пользу среды и воспитания примерно (очень примерно) как 1 к 4.

А я вот несогласная совсем. Дитя как раз мать любит. Сразу и безоговорочно. Просто так. Детская любовь - это практически любовь в чистом виде.
И, кстати, очень интересно то, что дети, когда научаются говорить - в 2-3 года начинают признаваться в любви. Вот откуда они берут это? Практически все знакомые мне дети (включая собственных) в определенный период в разных вариациях говорят "мама,я тебя очень люблю". Они не слышат этого от родителей, они не видят этого по телевизору, им не читают об этом в книжках - она сами, изнутри откуда-то берут эти слова и потребность их произносить.
И любить младенцев поэтому такое счастье - потому что это всегда безусловно ответное чувство.

очень понятны

Ваши основания так чувствовать и думать - и мне так думать хочется:), разубеждать Вас не буду. Даже и мне, не особо сентиментальному папаше, мои маленькие дети довольно рано спонтанно признавались в любви, каждый по-своему. Чистоту, подлинность, искренность этого детского чувства, конечно, подвергнуть сомнению никак не возможно, хотя кто-то и скажет, и я даже отчасти соглашусь, - что детская любовь к родителям обычно не так уж бескорыстна, что в ней много "позитивной зависимости".

Но все же из "ниоткуда" это не берется. Цветочек этот первый весенний распускается, согретый солнышком любовной атмосферы, окружающей дитя - а без этого, скорее всего, зачахнет еще в семечке. А семечко - от природы или, что для меня равнозначно - от Бога.

Жизнь, однако, бесконечно многообразна и контрастна. Мне, например, известен не один случай верной и БЕЗОТВЕТНОЙ любви ребенка - с раннего детства и пожизенно! -к родителям (особенно матерям) совершенно ужасным, дико-жестоким, лядяно-холодным или просто безумным.
Вот любят, невзирая и вопреки - любят, и все, иррационально. Но в общей массе такие случаи все же редки.

Edited at 2013-01-27 04:52 pm (UTC)

Вам не приходило в голову, что взрослеющий человек не научается любить, а научается быть равнодушным?

тут и приходить в голову нечему,

из жизни само лезет, то и дело. Но все же это не закон и не правило. Научиться быть равнодушным тоже не так уж просто, а для немалого числа и вовсе не достижимо.

99,9 % родителей любят детей в сознательном или бессознательном расчете на ответную любовь и привязанность, иначе так бы не оскорбляло ее отсутствие или слабое проявление...

близко к правде, к сожалению,

но, к счастью, не совсем так. Не 99,9%, меньше, хотя и крупное большинство (по моей интуитивной статистике из изрядного опыта наблюдений). И не расчет это, в основном, даже и бессознательный - не расчет, а параллельно живущая и с постепенным взрослением дитяти все явственней проявляющаяся та же потребность БЫТЬ любимыми, глубоко зависимостная, в изначальности детская.

Cчастья и здоровья маленькому Иосифу! И мужества, когда подрастет.

обязательно Ваши пожелания ему передам:)

Edited at 2013-01-27 04:13 pm (UTC)

Спасибо за светлый луч счастья от вашей семьи, и мне кажется, такая любовь не может не пробудить в малыше ответное чувство.

ой, В.Л., лучше бы душевная зрелость...ммм...как-то пораньше обозначилась, чем с появлением младенчика...
система отсчета хороша, слов нет.

если отрешиться от любви родительской (не всем родительство дано), то тогда труднее прояснить делается. Не думаю, что все люди в принципе способны сознательно предпочесть любить, чем быть любимыми, поскольку быть любимым - это как бы часть системы защиты от тягот и страхов откружающего мира. Оно как стенка от катаклизм. А любить - это состояние души, для некоторых перманентное. Одна любовь заканчивается, другая начинается, третья продолжается всю жизнь на бэкграунде, сливаются, пересекаются, разными цветами вышиваются. Так что трудно понять, что ценнее, может, одинаково важно, как лицо и изнанка

Что ж, пожалуй, так. Ребёнок или животное беспомощны, потому мы не ждём от них любви сразу. Но ведь, скажем, и новый большой человек, вдруг появившийся в твоей жизни, это же примерно так же! Он ведь для тебя только что родился... Вот и попробуй любить. Так что верно.

Владимир Львович, два мнения, которые обсуждались в диалоге со stzozo, кажется же, не противоречат друг другу. Они, возможно, две части одного и того же. Часть детей, от генов и среды, сразу становятся скорее заботливыми и любящими. Другая часть, от генов и среды, предпочитают, чтобы за ними ходили, чтобы любили их. Но и у тех и у этих одно из выражений душевной зрелости - осознАние именно большей ценности любить, чем быть любимым. Когда появляется осознанность, в обоих случаях, справедлива и становится ваша шкала зрелости душевной.

Про детскую любовь, которая в нескольких обменах мнениями упоминается, тоже возникла мысль. Это же вами высказанная дихотомия: любовь - зависимость? С одной стороны, кажется почти совсем определенно, у детей во многом зависимость. Основание: дети всегда больше любят маму, чем папу, при очень редких исключения. Девятимесячный унисон сердец и тел, гораздо большее проведенное вместе с мамой время или, как у домашних питомцев, - кто кормит, того и люблю; здесь разницы немного; важно: доля зависимости довольно велика. Но, с другой стороны.
Осенью довелось побывать в Центре временного содержания для несовершеннолетних правонарушителей. Это структурное подразделение ОВД ГУВД края, где в течение 30 дней содержаться люди в возрасте до 18 лет, совершившие правонарушение, в 85 случаев не первое, в 75 случаях живущие в неполных семьях и почти в половине случаев в семьях, где родители алкоголики. В учреждении применяются так называемые восстановительные технологии: психологическое сопровождение и групповые и индивидуально-восстановительные мероприятия. Учреждение не выполняет карательную или исправительную функцию, но подростки и дети там очень "рваные", многие просто маленькие зэки.
Так вот, идейный руководитель всех этих восстановительных технологий, психолог, женщина крайне неравнодушная к происходящему и работающая там больше двенадцати, кажется, лет больше всего поражалась такому факту. Конечно бывает, что дети и особенно подростки, плохо относятся к собственному дому, говорят, что там им плохо. В тех условиях жизни из которых они попадают в этот Центр это как раз вполне нормально. Но женщину поражает огромное количество несовершеннолетних, особенно детей, которые даже при таком отношении к дому, все равно очень хотят домой вернуться, потому что очень скучают по родителям. При этом родители, которые живут в городе (а дети там со всего края) за 30 дней могут ни разу не прийти на свидание и даже не позвонить. Хотя политика учреждения - звоните и приходите хоть каждый день. Или та мамочка, которая приходит, еле на ногах стоит от алкоголя и, судя по всему, довольно равнодушна к ребенку. Но дети, при этом, искренне скучают и рассказывают какая у них мама замечательная и как они ее любят. Здесь скорее любовь? Или, любовь и зависимость, все же, не дихотомия? Бывает некая третья категория, любовь-зависимость?

Это я риторически спросил. Спасибо вам за очередную здравую и развивающую мысль.

благодарю,

очень содержательно и точно.

Любовь и зависимость дихотомичны (или-или)только крайними своими значениями, как, условно говоря, абсолютный свет и абсолютная тьма. В реальности же в основном светотень, И-И, соприсутствие и взаимопроникновение одного в другое, того и другого в разных пропорциях.

Иррациональная любовь детей к хреновым родителям показывает, как критически важен для ребенка (и для внутреннего ребенка взрослого) живущий в душе ОБРАЗ родителя хорошего, все равно хорошего, несмотря и вопреки жуткой действительности - хорошего и достойного любви. Похоже, образ этот уже до рождения, генетически, а может, и ПРЕДгенетически, эгрегориально предуготован, и сызмальства из глубины ищет, на кого в житейской поверхности перенестись - ищет слепо и страстно, как новорожденный ищет сисю. Не здесь ли исток персонифицируемой религии, этой исторически обязательной у каждого народа веры в Живого Бога или Богиню - в Сверхотца и Сверхмать.
Детская любовь религиозна!

Edited at 2013-01-28 08:28 pm (UTC)