?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
ГЕНЫ НЕ РАССТАЮТСЯ
drlevi
Вышел новый выпуск рассылки "Конкретная психология"

  • 1
Пользователь imar_proe сослался на вашу запись в записи «кинула» в контексте: [...] Оригинал взят у в ГЕНЫ НЕ РАССТАЮТСЯ [...]

Спасибо Вам.Давно читаю,начала с книги Нестандартный ребёнок,и продолжаю читать и перечитывать.Приручение страха -вещь особенная,многим рекомендую.А юмор Ваш! Лечит изумительно! С благодарностью Галя Земс.

Мне кажется психологами сильно преувеличена "травма", которая наносится ребенку разводом родителей. Какая травма?! Кто ее видел?! Своих дел невпроворот, еще за родителями наблюдать. Травма будет (и будет стопроцентная), как раз когда родители начинают кудахтать над "сироткой" и тщательно "подбирать слова, чтоб не ранить". Ребенок сам не в состоянии допереть, что это трагедия. Трагедией для него развод делают родители. Их отношение к этому событию. А если в семье бесконечные ссоры и скандалы, развод даже воспринимается счастьем: "Слава богу, разобрались и разъехались, наконец, никто никому мозги больше не выедает и в доме настала тишина! Какое блаженство!" ))

похвала комментарию

Первые два слова замечательно верные!

"Сударь, вы замечательно выглядите издалека":).

Пользователь 7654321i сослался на вашу запись в записи «"Сударь, вы замечательно выглядите издалека":).» в контексте: [...] Оригинал взят у в ГЕНЫ НЕ РАССТАЮТСЯ [...]

Неукротимо верь, что все можешь, а что не можешь, то смо

Пользователь snake_2010 сослался на вашу запись в записи «Неукротимо верь, что все можешь, а что не можешь, то сможешь. И сможешь больше.» в контексте: [...] Оригинал взят у в ГЕНЫ НЕ РАССТАЮТСЯ [...]

Искренне поздравляю с рождением сына!
Пусть растет крепко-здоровым и мудро-счастливым человеком!

С большим уважением, Андрей

Так светло и счастливо чувствую себя после прочтения Вашей рассылки! Жду всегда ее с нетерпением и большой радостью! Спасибо Вам большое!!!

Я с Вашими книгами уже больше двадцати лет из своих сорока двух. И поэтому мне очень важно Ваше мнение по поводу того, как быть, если биопапаша бросил мать беременную и от ребенка отказался. Что говорить, когда начнет понимать и спросит? Что происходит с генами в этом случае? Моей дочке полтора года и я уже вижу в ней капризный характер ее биоотца, хотя они не виделись ни разу и, думаю, что не увидятся никогда: сегодня его лишили родительских прав к его радости. Т.е. гены действительно не расстаются? И надо будет смириться с тем, что мой ребеночек несет в себе половину чуждого мне, аморального, безответственного и бессовестного (Вы правильно написали: если сохранили совесть, но не в этом случае)существа? и что это никак нельзя исправить?

Извините, пожалуйста, за вторжение. Вопрос был задан не мне, но, возможно, мой комментарий вам пригодится. А если я погрешу против правды и ВЛ сочтет нужным вмешаться - прошу заранее прощения и у него.
Насколько мне извесно, гены не могут определять характер человека однозначно. Многое зависит от условий, в которых человек растет, а со временем - и от его собственных усилий, выбора в пользу того или иного направления жизни. Не считайте, что ваша дочка несет в себе "неправильные" гены ее отца. Тот факт, что он так безответственно поступил по отношению к ней и к вам не означает, что такой поступок был задан его генами без возможности противостоять порочной программе. Биологический отец распоряжается своими генами не лучшим образом, не дает проявиться лучшим своим возможностям, сам обедняет и ограничивает свою жизнь - но это совершенно не означает, что дочка, унаследовавшая половину его генетической программы не сможет исправить его ошибку. Поверьте, в каждом из нас есть и программа развития, совершенствования, и программа деградации, саморазрушения. Какая возьмет верх - зависит от нас. Мы не рабы своих генов.

Инночка, спасибо,

ты сказала то, что и мне хотелось сказать, только у тебя вышло мягко, по женски, стократно лучше, чем мог бы я... А я молчал во внутренней борьбе между состраданием к брошенной матери и возмущением ее проекцией непрощенной обиды, нанесенной отцом, на ни в чем не повинное дитя.
В таком нежном возрасте уже видеть в ребенке ненавистные черты взрослого... Тяжкое затмение.


Edited at 2013-03-25 10:29 am (UTC)

Re: Инночка, спасибо,

Володечка, спасибо, я старалась. Очень вас понимаю. И очень желаю via_nova превратить свою обиду в понимание и принятие.

Re: Инночка, спасибо,

Увы, не затмение, а констатация фактов: она не похожа ни на кого в моем роду этой своей капризностью, зато ТАМ капризов хоть отбавляй, у всех членов той семьи... Надеюсь, sokol_inka, Вы правы, и пример мой и моих родителей сделает свое и дочка подрастет и будет уже подражать нам. Кстати, ген "предательства" у биоотца моей дочери - в крови. Его отец, и дед с материнской стороны - они побросали своих маленьких или нерожденных детей, от которых категорически отказались. Только этот вырос в якобы "полной" семье, чтобы потом также поступить с моей девочкой.
Жаль, маэстро, что Вы возмущаетесь моей непрощенной обиде. Жаль, что Вы считаете, что такое предательство можно простить. Не думать часто - да. Но простить - вряд ли.

Re: Инночка, спасибо,

Очнитесь, Господь с вами. Прощать или не прощать - я сейчас не о том. (Потом еще скажу, почему РАДИ РЕБЕНКА необходимо ВНУТРИ СЕБЯ встать ВЫШЕ этой обиды.)Я о том, как вы к своему ребенку относитесь. Вы ведь УЖЕ заготавливаете в себе отторжение и неприятие своей малютки только на том основании, что она дочь "не того" отца. Уже приписываете ей какие-то мифические гены предательства. Бред это, дорогая моя. Бредовый навет на маленького ни в чем не повинного человечка. Вы ее уже заранее виноватите, заранее видите в ней предателя.
Вот ЭТО и есть уже совершающееся предательство, грубейшее эмоциональное предательство - неприятие собственного ребенка - и я вас умоляю очнуться и не совершать его.

Любите ли вы свою дочку, в конце-то концов? Или только оцениваете ее достоинства и недостатки - и намерены к ней относиться в зависимости от того, " в кого" она пойдет и кому будет подражать?

Вы точно знаете, что ВЫ не были капризны в полтора или два годика, вы это хорошо помните? И возрастов упрямства не проходили? - были всегда идеальной пай-девочкой?

А откуда у вас эта уверенность, что капризность ребенка и "капризы" взрослых - одно и то же?! Вы многое знаете о возрастной психологии?..

Признайтесь себе искренне, что ваша дочка сейчас вас раздражает, что вы ее не понимаете, что вы не умеете с ней обращаться, не знаете КАК - и не надумывайте этому обоснований в виде вины "не тех генов" ее отца. Будьте честной перед собой. И имейте в виду: дети склонны становиться такими, какими мы их видим - какими они нам кажутся.Это ведь огромной силы внушение.

Как же вы можете - уже сейчас, едва у нее глазенки на мир открываться начали - судить, в какую она там родню?!.. У всех нас миллионы и миллионы предков с обеих сторон, и наследственность теми или иными частностями может проявиться от любого из них. А главное - каждый-то все равно уникален, у каждого НОВОЕ сочетание генов и свой график их проявления. Никто никого не повторяет, а лишь какими-то признаками может на время напомнить.

Почитайте побольше про генетику и психогенетику человека. Почитайте Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - КАК?", почитайте немножко и моего "Нестандартного ребенка". Читайте Януша Корчака "Как любить ребенка", это Евангелие для матерей.
И любите свою девочку независимо от того, в кого она, как вам КАЖЕТСЯ, пошла. Может быть, вам даже не очень понравится, если она пойдет некоторыми чертами в вас, что вполне вероятно. Но не в этом же дело.


Edited at 2013-03-28 10:36 am (UTC)

Re: Инночка, спасибо,

Продолжаю. Со слабой надеждой, что все-таки поймете. Не вы, так кто-то, кто когда-нибудь прочтет этот текст...

Поняли ли, что я возмущаюсь не "моей непрощенной обиде" (откуда вы это вычитали?!), а ТОЛЬКО тем, что вы переносите эту обиду на ребенка и заранее своими мрачными ожиданиями готовите девочке ад, а не жизнь? И себе самой тоже - взаимный ад.

"Жаль, что Вы считаете, что такое предательство можно простить". И этого я не сказал. Но теперь говорю: простить не можно, а НУЖНО. Нужно, хотя и невозможно. Стремиться к этому - НУЖНО. Необходимо. И вот почему.

Потому что придет время - и девочка спросит про отца. Вы что - скажете ей: твой отец сволочь,подонок, предатель, меня бросил и тебя кинул"!? И еще, может, добавите сгоряча, если что у девочки, как покажется вам, не так - а в тебе половина его генов и ты вся в него!! - ??... Ну и как ей после этого жить, кем себя считать и как ЗАРАНЕЕ относиться ко всем мужчинам, как строить свою личную судьбу?..

Еще и ДО всякого вопроса об отце - не должна ложиться тень материнской обиды на дитя, каким бы гадом с ее точки зрения или вообще, даже объективно - каким бы гадом и преступником, извергом ни был отец. Если эта черная тень в душе матери присутствует, пусть даже мать ни слова об отце не произносит, - ребенок это всегда ощущает, этот камень за пазухой материнского сознания. Камень этот тянет вниз, тяготит, темнит и холодит детскую душу.

Ребенок за отца не отвечает. И за мать тоже не отвечает.

Знали б вы, сколько травмированных и больных детских душ, сколько поломанных характеров и судеб происходит от того, и ТОЛЬКО от того, что матери, обиженные на "биоотцов", грузят, кормят этими обидами своих "биодетей", не ведая, а то даже и ведая, что творят. И никакая наследственность тут ни при чем. А работает могущественное негативное внушение. Спозаранку внушается отвращение к жизни, внедряется в душу адский образ мира, адский образ половины человечества, адский образ себя.
И все ТОЛЬКО из-за непрощения. Из-за злого эгоистического нежелания подняться над своей болью ради того, чтобы она не перешла в беззащитную детскую душу.

Я попробую подсказать вам слово, которым можно заменить столь трудное, немыслимое и ненавистное для вас слово "простить". Хорошо, пусть - простить невозможно. Но отпустить, просто ОТПУСТИТЬ - МОЖНО? Можно. Взять и отпустить свою обиду на все четыре стороны - на волю, на ветер. И она выйдет вон, обида - и была такова. Если вы не будете обиду ДЕРЖАТЬ (не зря говорят "не держу на тебя зла, не держу обиды) - не держать, отпустить!- она уйдет из вас, испарится, потому что ей уже нечего будет в вас делать. Улетит как облачко с ветром. Оставит в душе свободное место, которое легко будет заполнить чем-нибудь посветлее и повеселее.

От души желаю вам отпустить обиду от себя, а себя - от обиды, как можно скорее. Вы не представляете, как вам станет легко и светло, сколько новых возможностей откроется быстро.
Когда же придет от девочки тот самый вопрос - "а у меня есть папа? а где папа? - а кто папа?" - освобожденная душа сама подскажет вам, как ответить ребенку так, чтобы и не врать, не сочинять сказочек, которые рано или поздно разоблачатся, и душу детскую не затмевать черным образом ее генетической половины. Сейчас не предугадать, какая будет к тому времени ситуация в вашей жизни. Кто знает, может быть, вы выйдете еще замуж, и девочку удочерит и полюбит отчим, и она будет звать папой его.
Если же вы останетесь вдвоем, как сейчас - что ж, есть разные варианты рассказа правды без подключения обиды и негатива.
Можно лаконично и спокойно: "Папа у тебя есть. Он живет в другом месте. Где - не знаю. У нас не получилось жить вместе. Не знаю, почему. у многих пап и мам не получается жить вместе. Ничего, нам и вдвоем с тобой хорошо."

Вот этого, дорогая моя гостья, я вам и желаю от всей души - чтобы вам вдвоем с дочкой было хорошо и светло. Это возможно. Это легко. Легко - если.
Если ОТПУСТИТЕ.


Edited at 2013-03-28 11:00 am (UTC)

Re: Инночка, спасибо,

Я благодарна Вам за потраченное на меня время. Не знаю только, откуда у Вас только такое предвзятое отношение ко мне и моей проблеме? Как-то странно Вы читаете между строк, находя в моих словах многократно известные Вам паттерны человеческого поведения и проецируя их на меня :))) Да, она капризна, да, я такой не была: у меня, слава Богу, живы папа и мама и они могут это подтвердить. Зато по рассказам покойной "бабушки" моей дочери с ТОЙ стороны - именно истерики, жестокость и жадность отличали нашего "папу" от других детей еще в раннем детстве. Во взрослом же возрасте я обращалась к психиатрам и неврологам, чтобы понять, из чего питались его "сумерки" :))) Теперь я знаю, что это усугублялось тем, что он жил со мной по расчету, ненавидя меня и себя за это. Сейчас даже судьи ужасаются поступкам и фразам этого "человека", и даже его адвокат чисто по-человечески на моей стороне. Буду надеяться, что с возрастом моя дочь поймет, что так нельзя поступать, потому что окружающие ее люди нормальны и так себя не ведут.

Во избежание следующей порции обвинений в мой адрес :))) К ребенку своему я отношусь хорошо. Я люблю ее, уважаю в ней личность, и позволяю и буду позволять расти такой, как она хочет. Я ни в коей мере не буду заставлять ее прожить МОЮ жизнь, как это происходит сплошь и рядом.

А на вопрос: где мой папа? я отвечу, что он с нами не живет, где живет - не знаю, и что у многих детей сейчас нет пап, они уходят и не возвращаются, зато у нее есть мама, бабушка и дедушка.

За совет: отпустить - спасибо. Вот решу вопрос с алиментами и отпущу его как в старом фильме со Шварцнеггером, когда у героя спрашивают, где его враг, которого он поймал и держал за ноги над пропастью? а он отвечает: да, все нормально, я его отпустил :)))

Edited at 2013-03-29 10:10 am (UTC)

Re: Инночка, спасибо,

вы любили его, да?

он предатель, он вас бросил, хотя вы надеялись на обратное - это все больно, и это все неважно. Он дал вам ребенка, сделал свое дело, мавр может уходить. Что еще от него нужно, если брать самую базовую точку отсчета?
У вас есть дочка, и если вы здоровы, если у вас есть возможность обеспечить себя и ребенка, живите радостно... его поступки это его счет, совсем вам не нужно забивать СВОЮ и единственную жизнь чьим-то свинством.

гены пальцем не раздавишь (ц ))). Мне приходилось пару раз видеть, где речь в самом деле шла о довольно проблематичных генах(если можно так выразиться). И выросли монстры, близкие к состоянию нелюдей. Но знаете что? В обоих случаях у этих детей было такое воспитание, что вырасти немонстром у них не было шанса даже с самыми прекрасными на свете генами. От слова "вообще". Причем в одном из случаев был произведен контрольный выстрел: женщина воспитала как умела сына, а потом ей дали воспитывать внука, по своему складу очень отличавшегося от своего дяди. Так вот хоть дяди из него не получилось - другой человек, но результат пока что и на сегодняшний день все равно невеселый. Без гадских генов. И почерк автора виден.

Да, наследственность существует, но в каком сочетании она проявится, никто не знает. Мне все-таки кажется, что при умном, чутком воспитателе рядом, умеющим увидеть ребенка, а не себя, понять, где надо нажать, где рожки подпилить, где уступить, шансы на то, что "нехорошие гены" дадут о себе знать во всей красе, уменьшаются. Люди ведь разные. На кого-то нельзя давить - его это искалечит, кого-то наоборот надо держать в жестких рамках... проблема в том, что обида ослепляет и не позволяет увидеть человека рядом.
Мне думается, что то, что вы называете паршивой наследственностью, в первую очередь катастрофическое отсутствие воспитания, возможно, превратившееся в традицию в данной семье. Беспримесные, изначальные, природные злодеи встречаются, но не так часто.

Каприз штука тяжкая, но говорит он о личности человека меньше, чем это может казаться. Капризы полуторогодовалого ребенка чаще всего не несут никакой информации о том, насколько человечным этот человек будет. Я работала в садике, и наши самые проблематичные, капризные, истеричные, невыносимые дети были совершенно чудесными людьми. Тех, кого с полным правом можно было бы назвать злодеем в возрасте от полутора до пяти, я не встретила, но было двое, меня несколько напугавших. Некапризных, удобных.

Вы знаете, говорят "ребенок должен рождаться [нужное подставить]". А ведь по большому счету это проблематичный подход. Мягко говоря. Потому что чтобы человек ни должен был, а он рождается и все, несмотря ни на что. Рождается в бедности, в болезни, в изначальном душевном уродстве и в изначальной праведности, в результате насилия, в ненависти, по глупости, по неосторожности, просто так. Рождаются дети от доноров спермы, вот где классический кот в мешке. Ничего, прекрасные дети.
Так что человек родился, точка. Не больше и не меньше.
Все может быть, конечно, в том числе и возможность того, что малышка ваша вырастет в кошмарное чудище (но для этого совсем необязательно быть похожей на отца). Пока же этого не случилось, не мучьте себя подозрениями, ничего хорошего они не принесут, а плохое - запросто, и совсем не "нехорошие" гены будут тому виной.

Я так вам желаю, чтобы и этот мужчина, и вся боль, которую он вам причинил, остались за вами, в прошлом... жизнь и так штука нелегкая, пусть муть остается там, где она находится, незачем ей отравлять ваше с дочкой настоящее и будущее. Один раз она случилась, нечего ей случаться бесконечно. В конце-концов, это только точка в вашей жизни, всего лишь один камушек из мозаики. Зачем давать этому камушку превращаться в основной тон?

Вы умный человек, есть шанс, что справитесь. И если вам удастся оставить этого мужчину со всеми его поступками за спиной, вы сами увидите, что говорить дочке и когда, и как с ней общаться, и как ей сказать про отца (ваша "заготовка" пока что слишком ненейтральна.. и причинит боль).

вот золотые слова,

воистину! Лучше и полнее не скажешь.С точным душевным присоединением к реальностям адресата...
СПАСИБО!

Edited at 2013-04-01 10:13 am (UTC)

А по поводу психологии... Я начала свой вопрос здесь у Вас с фразы о том, что более 20 лет знакома с Вашими работами. И я ценю Ваши советы, еще и потому, что около 20 лет занимаюсь психологией менеджмента и рекламы, я кандидат наук и бизнес-тренер, и возрастной психологией я занимаюсь примерно столько же, просто по необходимости, потому что так сложились обстоятельства. Теперь вот придется применять знания на практике.

(Deleted comment)

О, наконец-то,

стопроцентно точно. Вот это автору и хотелось сказать. Спасибо!

Здравствуйте, уважаемые беседующие. Спасибо Вам, дорогой Владимир Львович. Именно сегодня мне очень помогли Ваши слова в этой беседе...Сегодня, пытаясь справиться с адской душевной болью, полезла искать, ЧТО есть у Вас "по этому вопросу". Спасибо Вам, Владимир Львович. Я поняла, откуда "ноги растут" у моей проблемы...так относилась ко мне мама, ненавидя своего супруга, моего папу...

  • 1