Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ё-маё, или Запах любви

К теме «контропатия». Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…
ВЛ, здравствуйте. Мой муж – очень хороший человек. У нас есть сын, осенью будет второй. Моя проблема в том, что муж мне физически не особо приятен с начала наших отношений (не нравится его запах, прикосновения и пр.). Я могу абстрагироваться и тогда сексуальные контакты проходят хорошо…
Секс не мучителен, но при условии, если я внутренне настраиваюсь (это не моё неотъемлемое качество, с некоторыми другими мужчинами никакой сознательной настройки не требовалось). Живем вместе семь лет и хочу прожить ещё, по возможности, долго. Может быть, Вы подскажете, как мне поработать с подсознанием, чтобы появилось приятие на физическом уровне?Анна
Как гадкое сделать для себя сладким? Как вонь превратить в аромат или хотя бы не замечать? Как неуклюжее, грубое вторжение принимать за тонкую ласку, за проникновенную заботу, за страстную нежность? Как (…нужное вставить…)
Если рассмотреть подобный запрос в рамках трехэтажного строения психики по Фрейду, где подсознание = Оно, а сознание = Я и Сверх-Я, – расклад получается примерно такой.
Сверх-Я – Эй, Оно, слушай сюда. Ну-ка, живо – получай удовольствие. Наслаждайся!
Оно – Нимагу. Нихачунимагу.
Сверх-Я– Как это ¬– не могу?! Как это – не хочу?! Это что – бунт?.. Секс происходит – ты что, не врубаешься? Надо получать удовольствие. Надо стонать от наслаждения. Входить в экстазы и трансы. Испытывать оргазмы. А ну – живо!
Оно – Нимагунихачунибуду.
Сверх-Я – Да как ты смеешь! Эгоистичное слепое животное! Чего тебе еще надо, какого рожна? Разрушаешь отношения, ломаешь семью!
Оно– Пофигу атнашения, накласть на симью. Падавай МАЁ, ё-маё.
Сверх-Я – Тебе и дают твое. Дают секс.
Оно – Ни тот секс. Ни маё. Ни жжот миня ат такова.
Сверх-Я – Никакого сладу с этой зверюгой. Эй, Я, где ты, Я, мой верный агент и менеджер? Алло, Я?!
Я – Я на проводе, Босс, внимательно слушаю вас.
Сверх-Я– Немедленно призвать к порядку Оно. Срочно проманипулировать. Оперативно заставить получать удовольствие.
Я– Уже пробовало, Босс, в разных жанрах, вариантах и алгоритмах.
Сверх-Я. – Результаты?
Я – Непосредственнопосредственные, Босс. Крутоклевосомнительные. Маловысокообнадеживающие.
Сверх-Я – Что-то мудреное ты плетешь. Я тебя спрашиваю, каков уровень позитивности. Процент эффективности. Коэффициент перспективности.
Я– Уровень позитивности, он же процент эффективности поднимается на несколько градусов выше абсолютного нуля при условии абстрагирования с подключением фантазирования, то есть с виртуальной подменой действующего субъекта и переводом его в класс объекта.
Сверх-Я – Ты хочешь сказать, что в это самое время, когда происходит… представляется кто-то или что другое?...
Я– Да, представления берутся отчасти из опыта, из памяти пережитого, отчасти из воображения. Это и подразумевается под «абстрагированием» и «настраиванием»… Что же касается коэффициента перспективности дальнейшего увеличения уровня позитивности, то таковой при данном способе автоманипуляции, к сожалению, стремится к нулю, по причине чего с вашей стороны поступил запрос на дополнительные автоманипулятивные средства, что и побудило обратиться к психологу.
То ли Сверх-Я, то ли Оно. – Ну и заумный же ты зануда.
Я – Весьма сожалею, но таков неотъемлемый симптомокомплекс квалифицированных аналитиков. Примитивно выражаясь, пытаюсь обманывать это тупое Оно, водить за нос, но удается фигово.
Сверх-Я– И что предлагаешь?
Я– Провести самоисследование на предмет наличия Высшей Душевной Соединяющей Силы, под действием которой наглые нереальные требования Оно сами собой укрощаются, и тем самым внутренние противоречия между ним и вами сведутся к исчезающе малой величине. Что сделает излишним и мое функционирование в качестве посредника-менеджера. Останусь практически безработным – зато все трое сольемся в нерасторжимую целостность, и будет испытываться не то, что нужно, а то, что МОЖНО, и будет нам хорошо и счастливо.
Сверх-Я – Как же называется эта Высшая Соединяющая Душевная Сила?
Я – Любовь.
О том же и у стихиатра всея Руси Ивана Халявина:
Девчата, знайте: нет такого клея,
чтоб с нелюбимым склеиться в постели.
Зато амбре любимого милее,
чем самый нежный аромат «Шанели».
Из письма Анны видно, что мужа она ценит, дорожит им, настроена на супружество положительно, скоро второй раз родит. Муж, очевидно, любит ее и старается всячески угодить, хотя, может быть, неумело. Степень любовной просвещенности мужа, уровень его эротической одаренности и умелости, встречные дарования и усилия супруги в этом направлении, разные сопутствующие данности и обстоятельства – отдельный вопрос, тема для консультативной беседы, лучше не на письме.
Самый же главный вопрос вот: просвечивает ли любовь со стороны Анны? Этого за ее письмом не видать – самой Анне, быть может, виднее… Проблема и здесь не решается на уровне проблемы. Решается Выше.

Бывает ли у любви happy end?

Помню, как был ошеломлен, когда любимая и, как я уверен был, любящая жена моего друга, только что ушедшего из жизни, на девятый день после его смерти сказала мне: «Знаешь, Володя, я уже опять хочу замуж». – «Так быстро? – спросил я после некоторой паузы. – Ты бы хоть отдохнула немного…»
Живому живое. И каждому свое.
После-отношения, после-отношенческий сезон жизни… Здесь оказываются оставленные. Здесь – потерявшие своего человека по причине ухода его (ее) из жизни. Здесь же и те, кто, имея уже некий опыт отношений, добровольно уходит в монашеский образ жизни. Для кого-то после-отношения – возврат по новому кругу, по спирали – в первый сезон, или стремление к такому возврату. Для кого-то – уже необратимо.
Так или иначе, раньше или позднее, к сезону этому каждый приближается или приближает другую сторону уже по одной той причине, и главной, что люди покидают сей мир, покидают все, но в разное время.
Лучший вариант, почти сказочный: «Они жили долго, счастливо и умерли в один день».
Но обычно любящие друг друга уходят не в один день, и быть может, с какой-то высшей точки зрения это правильно, хотя и безмерно жестоко.
«Не говори с тоской: их нет, но с благодарностию – были».
Счастливым исходом счастливой любви можно считать и уход в разное и очень разное время, – но такой уход, когда Остающийся продолжает собой – и не только собой – жизнь Ушедшего, как это произошло в случае Пьера и Марии Кюри, Осипа и Надежды Мандельштам, Андрея Сахарова и Елены Боннэр… Единение двоих, их Мы продолжается и после ухода одного из них, и после ухода обоих.
Я видел вдов и вдовцов, далеко переживших своих любимых, но до конца своей жизни счастливых тем, что оно было – их счастье. Было, а значит и продолжилось, потому что любовь, если это действительно Любовь, – остается с человеком на всю жизнь и дольше.
Уходит все, что мило,
природа любит месть.
Но если что-то было,
то значит – где-то есть,
и сколько через точку
проходит плоскостей,
настолько нам отсрочку
дает Отец Вестей.
На речке быстрокрылой,
где соловьев не счесть,
ты спросишь: это было? –
а я отвечу: есть,
и так устроен Космос,
который не объять,
что рано или поздно
мы встретимся опять...

И снова о любовных тянитолкаях...


Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию.
А на утро получаю от него письмо. «Нет, она хорошая, она вполне меня устраивает, она приятная и веселая, у нас полное взаимопонимание…»

Очередной случай зависимостного перевертыша сознания. Так точно переворачивается сознание алкоголика, который вчера вечером умолял помочь ему освободиться от зеленого змия, а сегодня утром, когда приспичило, уверяет, что никакой зависимости у него нет, что пить - это его право и нормальное удовольствие, что без этого и смысла жизни нет, и самой жизни...
Сколько их, этих тянитолкаев… Точно так одна моя родственница, влезшая выше крыши в зависимость от садиста-мужа (как раз типа перверзного нарциссиста) несколько раз прибегала ко мне с мольбой освободить от него, а когда я ей предлагал решительные меры - и реально помогал их осуществить, устраивал на другое жилье и пр., давал деньги и т.д. - через день-другой или через пару недель все бросала и сбегала к нему обратно, да еще и со злобными претензиями ко мне, с обвинениями, что я, демон эдакий, желаю разрушить ее семью. Полный перевертыш, оборотень!.. В конце концов, я был вынужден отказаться от попыток помощи ей, и сейчас она абсолютно раздавленное, жалкое существо, разрушенная и психически и физически, какая-то иссохшая искаженная тень прежней веселой и сердечной умницы, хотя она еще достаточно молода...
Человек может жить только в двух состояниях: свободы или рабства. Рабству легко сдаться, залезть в его теплую норку, а ведет эта норка вниз, вниз и вниз - прямым ходом в пропасть - в духовную деградацию, душевное и физическое разрушение и необратимое одиночество. В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать.
Есть жизненные выборы, жизненные решения, которые человек может принимать и осуществлять ТОЛЬКО САМ - как дышать, есть, думать... Для решений таких и осуществлений необходима СОБСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ, с-интегрированная личность, СОБСТВЕННОЕ ЦЕЛЬНОЕ сознание, СОБСТВЕННАЯ жизненная цель и стратегия ее осуществления, СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл - и достоинство... У человека могут быть советники, учителя, гуру, исповедники, врачи и т.п., но собственной воли и собственного понимания и осуществления собственной жизни не заменит никто. "Можно подвести ишака к воде, но пить его не заставит и шайтан".
Основной вопрос для К., которого он так и не понял, увы, - не жить вместе с М. или не жить. Вопрос - БЫТЬ собой или не быть. Быть личностью или зомби. Хозяином своей жизни - или рабом своей зависимости, со всеми последствиями, многие из которых уже явственно обозначились и на физическом уровне, и в делах, и в психологическом состоянии.

Из моего письма К.
…Ревность М. к вашему маленькому сыну... Ревность к другой женщине - можно понять, естественно. Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами. А тут - игра только в одни ворота, только мне, мне и мне... Ну посмотрите же хоть чуть-чуть в глаза очевидности. Ревность к ребенку мужа - лакмусовая бумажка, тест безобманный, одного этого достаточно, чтобы решительно и навсегда спокойно прекратить отношения и идти дальше СВОЕЙ дорогой.

Вопрос к вам: хотите вы быть отцом своего сына, настоящим отцом - или нет? Или решаете обречь мальчика на безотцовщину, а далее, возможно, и на сиротство? Ребенок этот уже дан вам судьбой, Богом - уже в плане Провидения эта маленькая беспомощная жизнь... Спросите же себя - перед кем вы более ответственны - перед благополучной эгоисткой и манипуляторшей М., которая без вас ВПОЛНЕ проживет, или перед своей кровинушкой-малышом, который без вас НЕ проживет?.. Через семь-десять-пятнадцать лет: хотите ли вы, уже высосанный, разрушенный и немощный, сидеть безвольным рабом при мегере и не иметь душевной и жизненной связи с подростком-сыном, нуждающимся в вас как ни в ком более?.. Иметь жуткий комплекс неискупимой вины перед мальчишкой, закоснеть в полном бесчувствии, а то и раньше времени свалиться с инфарктом?..

Или хотите быть независимым, здоровым, уравновешенным, зрелым, веселым папой мальчика, уверенного в том, что у него есть папа, ЕГО папа - пусть и живущий отдельно, но СВОБОДНО и в досягаемости?

М. хочет отнять вас у вашего ребенка. Хочет вас иметь целиком, с потрохами. О чем еще говорить?..

Повторю сказанное вчера. Дайте себе по меньшей мере год УЕДИНЕНИЯ. Свободы. Насильственной, если хотите, свободы, да. Чтобы ПРИЙТИ В СЕБЯ.
В Себя - понимаете? Чтобы внутренне опереться на Себя - на Бога-в-себе. Возымейте терпение перестрадать, пройти ломку. И придет вознаграждение - ясностью сознания, покоем в душе, возможностью радоваться жизни и совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки. И здоровье наладится. И дела пойдут вверх.

Ну, опомнитесь же. Вернитесь в СВОЕ сознание, в которое мы вошли вчера с вами вместе = и осуществляйте СВОИ решения.

О резервах счастья

 Еще один мыслеотзвук к словам Экзюпери «Любить – смотреть не друг на друга, а в одну сторону». Пытаюсь собрать в себе память обо всех счастливых парах, счастливых неразрушимо, до конца и дальше. Процентно в человечестве их очень немного, это понятно, хотя точной пропорции по отношению к прочей несчастной массе все-таки никто не исчислил: их может быть и меньше, и больше, чем нам кажется. Это еще подлежит исследованию, и очень важно провести такое исследование – для будущего увеличения счастливых на этой земле и для улучшения качества счастья тех, кто счастлив не полностью. 

Статистики у меня, конечно, никакой нет, но в памяти и интуитивных обобщениях кое-что набирается. Действительно, все, кого я знал и знаю как ненарушимо счастливых, отличаются тем, что не то чтобы не смотрят друг на друга, нет, смотрят, да еще как, смотрят с любовью (да и вообще это смотрение употреблено Экзюпери как метафора), но у всех у них есть нечто общее вне их – вне и выше, сказал бы я. 

Вот сейчас первой припомнилась пара очень контрастная и внешностью, и характерами, и даже национальностью. Пара, которая прошла две стадии любви: одну несчастную, а другую – счастливую и уже до конца. 
Мой друг студенческих лет женился довольно рано на своей ровеснице, девушке из соседнего дома, любовь была юной, страстной, скоро родился сын. Жили весело, бурно, но с течением времени стали учащаться ссоры, сначала по мелким поводам, потом все крупнее, и, наконец, произошла измена, потом попытка ответных измен обиженной стороны... Дальше – развод, тяжелый, со страшными взаимными обвинениями, в общем, "все как у людей". А потом тяжеленная послеразводная психалгия-депрессия у обоих... При этом продолжали работать, один – врачом, другой – инженером, и оба были обыкновенными советскими атеистами. Надо еще добавить, что оба – люди яркие, талантливые, каждый по-своему, обаятельные, любимые своим кругом друзей. И вот такая семейная катастрофа. Сына делить было очень тяжело... 

Так после десяти лет совместной жизни закончилась первая фаза их любви. А вторая началась, когда в жизни обоих начали случаться те самые мистические факты, о которых речь шла в другой моей записи (от 24 сентября). О конкретике этих фактов умалчиваю - сокровенная тайна с обеих сторон. Но привели эти факты к тому, что оба уверовали в Бога, чего, казалось, никак нельзя было ожидать ни от того, ни от другой, и благодаря ряду чудесных совпадений смогли встретиться в одном церковном приходе, вновь броситься друг к другу в объятия, все простить (подчеркну – не забыть, а простить) и вступить во второй супружеский союз, церковно-освященный, с венчанием. Союз этот через некоторое время стал взаимным церковным служением. Друг мой стал священнослужителем. Я видел их в этом новом супружеском состоянии, видел их счастье. Могу заверить, это не просто слова – это было, действительно, состояние длящегося, постоянного счастья. 

Привожу эту историю не как пример для подражания, но как пример возможного. Как указание на скрытые резервы внутри нас – и – выше.


И снова о любовных тянитолкаях...

Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию.
А на утро получаю от него письмо. «Нет, она хорошая, она вполне меня устраивает, она приятная и веселая, у нас полное взаимопонимание…»
Очередной случай зависимостного перевертыша сознания. Так точно переворачивается сознание алкоголика, который вчера вечером умолял помочь ему освободиться от зеленого змия, а сегодня утром, когда приспичило, уверяет, что никакой зависимости у него нет, что пить - это его право и нормальное удовольствие, что без этого и смысла жизни нет, и самой жизни...
Сколько их, этих тянитолкаев… Точно так одна моя родственница, влезшая выше крыши в зависимость от садиста-мужа (как раз типа перверзного нарциссиста) несколько раз прибегала ко мне с мольбой освободить от него, а когда я ей предлагал решительные меры - и реально помогал их осуществить, устраивал на другое жилье и пр., давал деньги и т.д. - через день-другой или через пару недель все бросала и сбегала к нему обратно, да еще и со злобными претензиями ко мне, с обвинениями, что я, демон эдакий, желаю разрушить ее семью. Полный перевертыш, оборотень!.. В конце концов, я был вынужден отказаться от попыток помощи ей, и сейчас она абсолютно раздавленное, жалкое существо, разрушенная и психически и физически, какая-то иссохшая искаженная тень прежней веселой и сердечной умницы, хотя она еще достаточно молода...
Человек может жить только в двух состояниях: свободы или рабства. Рабству легко сдаться, залезть в его теплую норку, а ведет эта норка вниз, вниз и вниз - прямым ходом в пропасть - в духовную деградацию, душевное и физическое разрушение и необратимое одиночество. В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать.
Есть жизненные выборы, жизненные решения, которые человек может принимать и осуществлять ТОЛЬКО САМ - как дышать, есть, думать... Для решений таких и осуществлений необходима СОБСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ, с-интегрированная личность, СОБСТВЕННОЕ ЦЕЛЬНОЕ сознание, СОБСТВЕННАЯ жизненная цель и стратегия ее осуществления, СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл - и достоинство... У человека могут быть советники, учителя, гуру, исповедники, врачи и т.п., но собственной воли и собственного понимания и осуществления собственной жизни не заменит никто. "Можно подвести ишака к воде, но пить его не заставит и шайтан".
Основной вопрос для К., которого он так и не понял, увы, - не жить вместе с Н. или не жить. Вопрос - БЫТЬ собой или не быть. Быть личностью или зомби. Хозяином своей жизни - или рабом своей зависимости, со всеми последствиями, многие из которых уже явственно обозначились и на физическом уровне, и в делах, и в психологическом состоянии.
Из моего письма К.
…Ревность М. к вашему маленькому сыну... Ревность к другой женщине - можно понять, естественно. Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами. А тут - игра только в одни ворота, только мне, мне и мне... Ну посмотрите же хоть чуть-чуть в глаза очевидности. Ревность к ребенку мужа - лакмусовая бумажка, тест безобманный, одного этого достаточно, чтобы решительно и навсегда спокойно прекратить отношения и идти дальше СВОЕЙ дорогой.
Вопрос к вам: хотите вы быть отцом своего сына, настоящим отцом - или нет? Или решаете обречь мальчика на безотцовщину, а далее, возможно, и на сиротство? Ребенок этот уже дан вам судьбой, Богом - уже в плане Провидения эта маленькая беспомощная жизнь... Спросите же себя - перед кем вы более ответственны - перед благополучной эгоисткой и манипуляторшей М., которая без вас ВПОЛНЕ проживет, или перед своей кровинушкой-малышом, который без вас НЕ проживет?.. Через семь-десять-пятнадцать лет: хотите ли вы, уже высосанный, разрушенный и немощный, сидеть безвольным рабом при мегере и не иметь душевной и жизненной связи с подростком-сыном, нуждающимся в вас как ни в ком более?.. Иметь жуткий комплекс неискупимой вины перед мальчишкой, закоснеть в полном бесчувствии, а то и раньше времени свалиться с инфарктом?..
Или хотите быть независимым, здоровым, уравновешенным, зрелым, веселым папой мальчика, уверенного в том, что у него есть папа, ЕГО папа - пусть и живущий отдельно, но СВОБОДНО и в досягаемости?
М. хочет отнять вас у вашего ребенка. Хочет вас иметь целиком, с потрохами. О чем еще говорить?..
Повторю сказанное вчера. Дайте себе по меньшей мере год УЕДИНЕНИЯ. Свободы. Насильственной, если хотите, свободы, да. Чтобы ПРИЙТИ В СЕБЯ.
В Себя - понимаете? Чтобы внутренне опереться на Себя - на Бога-в-себе. Возымейте терпение перестрадать, пройти ломку. И придет вознаграждение - ясностью сознания, покоем в душе, возможностью радоваться жизни и совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки. И здоровье наладится. И дела пойдут вверх.
Ну, опомнитесь же. Вернитесь в СВОЕ сознание, в которое мы вошли вчера с вами вместе = и осуществляйте СВОИ решения.

СМЕЛО И ОСТОРОЖНО


Из ВОТов (ВОпросы и ОТветы)

Почему я не могу писать?
Написать СТОЯЩЕЕ - что-то особое, имеющее право быть написанным, часть меня, подаренное миру, то, в чем каждый найдет для себя свое, - несколько лет ношу в себе это желание и НЕ МОГУ написать.

Выделение «СТОЯЩЕЕ» – ключ к ответу. Оценочный, рыночный термин. А за ним – знакомая уже нам незнакомка, отнюдь не прекрасная. Оценочная зависимость. Зашкаленная - перешкаленная. Основная виновница творческой импотенции одаренных людей (см. все мои тексты о парадоксальных состояниях).
Пожелание: писать просто так, безо всякого намерения написать что-то стоящее и особое, кого-то чем-то одарить, удивить, поразить и т.д. Просто писать потоком, что пишется, безоценочно, безоглядно. А там видно будет. Не помню сейчас, кто предложил такое правило, вернее, принцип для пишущих: «Писать смело, править осторожно». Я тоже стараюсь придерживаться этого, хотя вторая половина предложения «править осторожно» для меня означает – и строго, с осторожной строгостью. То есть примерно так, как хороший педагог должен относиться к способному, но недисциплинированному ребенку.
Смело и осторожно – это, вообще говоря, правило для любви, правило ласки.


Интиматика: фалломальчик


                            

   …наконец,

Я слышу речь не мальчика, но мужа…

Пушкин

 Свежее письмо.

ВЛ, с моим мужем творится страшная беда. Дело в том, что по его словам ему нужно много секса. Раз в день – это тот минимум, который он согласен вытерпеть и не бежать на сторону. В идеале раз шесть в день. Мы женаты год с небольшим, живём вместе чуть больше полутора лет, у нас маленький ребенок. Когда наши отношения начинались, никаких подобных заявлений не было. Он был внимательный, хотел радовать и удивлять, и это ему удавалось. Когда мы поженились, мы были уже два месяца как беременны. Результаты УЗИ показали, что у меня угроза выкидыша, и доктор сказала, что половой жизнью мне жить нельзя. Когда я передала ему слова доктора, он ответил, что он ничего не знает, и что если я не буду удовлетворять его, он будет искать тех, кто захочет его удовлетворить. Теперь я понимаю, что тут-то мне и надо было насторожиться, но я же что?.. Я давай доказывать ему, что я Хорошая Жена, не дай бог будет бегать по бабам и считать меня плохой!
 

Collapse )

 

Похожие тексты: ответ на вопрос КАК БЫТЬ ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ?

Раз уж на то пошло...

Не успев опубликовать строку дня (от 25.10.10), по совету жены послал авторские анекдоты от Анекдоктора нашему другу, для вечернего развлечения. И вот что он нам мгновенно прислал в качестве мыслеотзвука на анекдот о скелетах.
Вот одно из любимых стихотворений моего детства, которое Бунин Иван Алексеевич любил читать девушкам на романтических свиданиях.
Ночная прогулка
Смотрит луна на поляны лесные
И на руины собора сквозные.
В мертвом аббатстве два желтых скелета
Бродят в недвижности лунного света:
Дама и рыцарь, склонившийся к даме
(Череп безносый и череп безглазый):
«Это сближает нас –  то, что мы с вами
Оба скончались от Черной Заразы.
Я из десятого века, –  решаюсь
Полюбопытствовать: вы из какого?»
И отвечает она, оскаляясь:
«Ах, как вы молоды! Я из шестого».
1947
Обратите внимание на год написания Буниным этого прелестного эротического этюда. В 1947 году Ивану Алексеевичу было уже хорошо за семьдесят, ближе к восьмидесяти. А он (по крайней мере, как явствует из уверения моего друга) все еще хаживал с девушками на романтические свидания, да при этом еще так поэтично шутил. Кстати, только что, в этом месяце Ивану Алексеевичу исполнилось ровно 130 лет. Поздравим себя и его с этой датой...
Юмор – величайший помощник и друг любви, ее ангел-хранитель. Кто с этим ангелом не расстается, кто его холит, лелеет, приветствует и, когда дело близится к любви, не прогоняет от себя, а наоборот, всеми силами призывает – тот в любви и лихо удачлив, и устойчиво счастлив, практически стопроцентно. Но как же прискорбно часто еще за тысячи километров до любви юмор начисто отшибается, и как надолго, и с какими последствиями...
По данным европейской и американской статистики, независимо подтвержденным в Африке, Азии, Австралии, Антарктиде и на Галапагосских островах, включая Россию, в 37 % мужчины бросают женщин, с которыми им хорошо в постели, в 48% случаев бросают тех, с которыми хорошо в быту, но не обнаружено ни одного случая, чтобы мужчина бросил женщину, с которой ему хорошо смеяться. Соответствующие данные о бросаемых мужчинах еще не опубликованы, но мы следим за ними внимательно и, как только что-нибудь выяснится, Анекдоктор вам все расскажет и объяснит.

Нрав любовной фортуны - можно ли изменить?

продолжение беседы с Ольгой Катенковой
Когда вы чувствуете или понимаете, что помочь можно, а когда – что нельзя? Бывают ведь такие коллизии любви и отношений, когда помочь очень сложно?.. Человек, например, жаждет сохранить семью, а вы видите, что это не получится, или что такую семью  лучше не сохранять?..  Или человек ищет спутника или спутницу жизни, а вы видите, что это не реально?..
По-всякому бывает... Стараюсь никому не ставить «окончательного диагноза» и не делать прогнозов: жизнь такая непредсказуемая кудесница, что лучше с ней не соперничать. Да, очень часто обращающийся за помощью не видит, не понимает или искаженно понимает реальность своего положения, причем менее всего понимается именно недостаточность понимания. Слепой не видит своей слепоты, глухой своей глухоты не слышит... По мере конкретных возможностей что-то пытаюсь до человека донести.
Как вам кажется, существует ли такое явление как «венец безбрачия»? Почему у одних браки следуют один за другим, и конца не видать? А у других – один не удавшийся и больше ничего, или – вообще ничего?
Если вам случилось почитать мою книгу «Вагон удачи», то там описаны четыре фортунологических типа – четыре расположенности человека по отношению к судьбе: Баловень, Пришибленный, Авантюрист, Роковой Борец. Типы эти проявляют себя наиболее ярко как раз в любовных отношениях и супружестве. В непостижимо разных и гибких, но всегда закономерных пропорциях складываются воедино начало глубинно-личностное и начало Свыше – вот это таинственное везение или невезение, которые наблюдаем и во множестве других жизненных областей, от карточной игры и лотерей до поиска работы, жилья или состояния здоровья... Пока человек пребывает в статусе Пришибленного, у него, всего вероятнее, и с любовными отношениями будет по нулям или ниже. Любовная фортуна попросту игнорирует таких людей. А у Роковых Борцов будут, скорее всего, многочисленные активные неудачи, как долгое время было и у меня... Баловню ничего не нужно делать для того, чтобы любовные удачи сыпались на него как из рога изобилия, даже против его желания, – будут сыпаться и сыпаться, пока не пришибут. (Шутка). Ну, а Авантюрист (обоего пола) – это, понятно, активный добытчик, охотник, удачливый по мере своего нахальства и безоглядной уверенности, а неудачливый по мере того, как пытается удержать удачи при себе – тащить и не пущать.
А можно ли переучиться из Пришибленного или Рокового Борца на Баловня или Авантюриста?
Можно, разумеется, – о том я ведь и речи веду там и сям. Главное – сначала понять, в чем суть и конкретно ее в себе уловить на примере хотя бы каких-то одних отношений: увидеть, как работают твои сознательные и подсознательные установки, в какой поворот тебя ставят к возможностям судьбы. Понять – значит получить ключ к перемене. Понять – а дальше дерзать...

Одиночество – не проблема, а средство передвижения


…Девятым валом пошли обращения от замечательных девушек и прекрасных женщин – безмужних и незамужних, страдающих, унывающих, отчаивающихся или еще не совсем.
Цитировать никого не хочу – у всех в основном одно.
Страдалицы мои, паникерши женского одиночества! Вот три для вас великие пожелания. Выполнение этих пожеланий повысит вероятность Встречи до максимальной.

Разомкнуть сознание: «возложить заботу свою на Бога»
Принять любой возможный расклад судьбы открыто и радостно. Отказаться от цели «найти мужчину», «выйти замуж», «иметь отношения» и т.п. Относиться с искренней благодарностью к прошлому, настоящему и любому будущему.
Будем внимательны: это приятие судьбы и отказ от цели не есть отказ от желаний, в том числе и от желания отношений с мужчиной. Это освобождение сознания. Освобождение себя для жизни, для всевозможной жизни, с отвязкой от результата этого освобождения. Откажись от охоты за счастьем, и счастье начнет охотиться за тобой.

Наполнить жизнь новым содержанием, новыми проектами, новыми увлечениями
И притом неожиданными! И – нюанс важный – не очень женскими… Начать, например, регулярно ходить на футбольные или хоккейные матчи. А что, слабО?.. Ходят туда преимущественно мужчины. Но и не только!.. Записаться в клуб авиамоделистов или яхтсменов… Намек понят?.. Можно и на компьютерные курсы, и на языковые, и на танцы, и в автошколу. Не только в том дело, что новый круг занятий повышает вероятность знакомств и завязывания отношений с новым кругом людей. Главное – внутреннее обновление и неизбежно за ним следующее освежение векторов существования, перемена ветров судьбы.

Почаще и посмелее менять личный стиль
Нет, вовсе не только внешность – прическу, одежду и манеру одеваться, духи, косметику и т.д. И не только даже манеру держаться, манеру речи и смеха, мимику, движения и походку, хотя все это очень важно. Самое главное и самое трудное: менять манеру мышления и манеру чувствования, манеру сознания и самосознания. Прожить, скажем, месяц в сознании королевы, месяц – в сознании монашки, месяца три – в сознании доктора, психотерапевта в миру, один день (хотя бы) – в сознании уходящего из жизни, пару недель – в сознании пятилетнего ребенка, полгода – в сознании клоуна… И это при сохранении всех реальных обстоятельств реальной жизни. Психотехнологические подробности – в моем «Искусстве Быть Другим».
Желаю веселого дерзания!

Похожие тексты: Ответы на вопросы об одиночестве (см. И ОПЯТЬ «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ», НИ РЕБЕНКА, НИ МУЖА – ЧЕМ ЖИТЬ?), книги Владимира Леви "Одинокий друг одиноких", "Травматология любви"