Category: отношения

ЛЮБОВЬ: ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ, или

слишком хорошо знакомые незнакомцы

                        
  СОВЕРШЕНСТВО НЕ ДОСТИГАЕТСЯ УХИЩРЕНИЯМИ УМА, НО В НАГРАДУ ЗА ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ ДАРУЕТСЯ ВДОХНОВЕНИЕМ. 
  НЕ СЕКРЕТЫ, НЕ ХИТРОСТЬ НУЖНА МАСТЕРУ, А НЕПРЕСТАННОСТЬ УЧЕНИЯ, НЕОТСТУПНОСТЬ УСИЛИЙ И ВЫСОКОЕ ПРОСТОДУШИЕ.

                                                           Из заметок музыканта-импровизатора

    КАК ЗАМЕТИЛ НЕ ТОЛЬКО Я, ВСЯКИЙ УМНЫЙ ЭГОИСТ, ПРОЙДЯ ДОСТАТОЧНО ДОЛГИЙ И УСПЕШНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ, НАЧИНАЕТ ПОНИМАТЬ, ЧТО ОН ВСЕГО ЛИШЬ САМОВЛЮБЛЕННЫЙ ДУРАК, НО УЖЕ ПОЗДНО.
                                                                                        Старик ХотЯбыч        


Опять закон Рифмы рулит. Два читателя, женщина из Новосибирска и мужчина из Москвы, недавно почти одновременно написали мне почти слово в слово одно и то же (цитирую женщину):

«Я думаю, помочь пациенту может получиться только в том случае, если психотерапевту удастся хотя бы немножечко его полюбить».

 Ответил обоим: «Да. Или множечко». Мужчина смолчал, женщина тут же отозвалась, и, уже по скайпу, начался небольшой диалог.
– Неужели вы любите всех своих пациентов?

– Не всех. Но если люблю, то множечко. Не понимаю, как можно любить немножечко. Вроде как быть немножко беременной.

– Но как можно любить человека, с которым едва знакомы? Мне это очень трудно понять...
– Любовь – не производное от степени знакомости, скорее наоборот. Любовь – если это и вправду любовь, –  всё знает и всё принимает заранее, и пытается на своем языке открыть это нашему сознанию. Пытается, но... Полюбить человека, с которым едва знаком  – обычно для всех, когда-либо любивших. Мать всей душой любит своего ребенка еще до рождения, а что о нем знает? – что знает сознанием, а не только душой чувствует?.. Уверенно – только то, что её ребёнок любимый и самый лучший, каким бы ни был. Для жизни это категорически необходимо, такое уверенное верознание, хотя и может оказаться катастрофически недостаточным.
Можно общаться с человеком всю жизнь, любить его или, похуже, только пребывать в убеждении, что любишь, – оставаясь с ним (с ней) лишь поверхностно знакомым. Понимая это или нет. Лучше, если понимая. Мы и с родителями своими, и с братьями и сестрами, и с детьми, и с супругами, и с любовниками(-цами) сплошь и рядом остаемся всю жизнь едва знакомыми, не сознавая того. И сами остаемся для них незнакомцами, а они этого не понимают. Так и общаемся: хорошо незнакомые знакомцы и слишком хорошо знакомые незнакомцы.
– А может, это и правда хорошо? Меньше знаешь – спокойнее спишь. А то вдруг, поближе познакомившись, узнаешь такое, что от любви останутся рожки да ножки.
– Если узнаешь «такое» – и «рожки да ножки», то это была не любовь, а призывница в армию любви, не прошедшая проверку на вшивость.
                О, знаем мы пожаров этих жар,
                дым ядовитый, гибельный угар,
                холодный пепел, мрачные руины....
                Так призраки справляют именины.
                Не трать, мой друг, на них душевных сил:                                            Кто разлюбил, тот просто не любил.
 И да, трудно – возможно! – но редко и трудно – полюбить того, с кем знаком давно и подробно, кого знаешь реально, а не иллюзорно.
– В таких случаях вероятнее дружба, просто дружба.
– Да, ну а в лучших случаях возникает любовь, помноженная на дружбу, любовь самодоказательная и уверенная, в проверке на вшивость уже не нуждающаяся...

Диалог этот остался незавершенным, да и вряд ли может быть завершён. Перечитываю и понимаю, что разговор как раз в пятую тему нашего предстоящего вебинар-цикла. . https://7yanatv.getcourse.ru/vlevi2 – в Интиматику©, хоть речь не о нижнем этаже... Хотя почему? – и о нижнем тоже. О любовном познавании человека сверху донизу, целиком, в единстве его души и тела, анатомии, физиологии и психологии. Не зря ведь и в Библии «познание», «познал» употребляется и в широком, всеобъемлющем значении (Древо Познания добра и зла), и в узко определенном, конкретном.
И еще вспомнилось...
Второй курс мединститута. «Половое общение без любви – это скотство», – несколько раз мягко, без пафоса повторил нам, студентам, любимый преподаватель тканевой микроанатомии (гистологии) Сергей Сергеевич Лагучёв (СС), долго и захватывающе интересно рассказывая обо всех подробностях устройства и работы половых органов мужчины и женщины. Некто из нас, не выдержав, громко с места спросил:
– Сергей Сергеевич, это категорично?
– Категорично, – сухо и грустно сказал СС.
– Ага! – с торжеством заключил Некто, – значит, мы все тут скоты и скотины. Правильно?

– Ну, это вам каждому видней, – уклончиво ответил СС.
Медленно посмотрел на нас и добавил:
– Об онанизме поговорим на следующем занятии. И не только про это.

И мы на предстоящих вебинарах цикла ТЕЛО КАК ДЕЛО https://7yanatv.getcourse.ru/vlevi2 поговорим не только про Интиматику, но и про ещё многое, во взаимосвязи. Тем, кто не участвовал в предыдущем цикле, имеет смысл обзавестить его видеозаписями https://7yanatv.getcourse.ru/vlevi

                              Друзья, пожалуйста, перепостите кому не лень, и
                                        до скорых неоднократных встреч!
                               

Благодарная память как основа сознания, здравого смысла и нравственности

Ребята, опомнимся. Обливать помоями Сахарова, праведника, святого подвижника, обливать после всего, что им сделано и пережито, – это уже, знаете…
Если не ведаем или все забыли, почитаем хоть Википедию. Курт Воннегут не прав, злобно, глупо, истерично не прав. Внутренних мотивов такого оголтело-несправедливого наезда, помимо простого незнания и непонимания, может быть два. Первый: Воннегут воевал, попал в плен к немцам и пережил кошмар дрезденской бомбардировки. Психотравматический опыт. Гиперреакция на всякое упоминание бомбы. Тем более, водородной.
Второй возможный мотив: зависть, элементарная зависть, неосознанная и тем более явная. Прозрачно просвечивающая через процитированный текст. Воннегут, в отличие от Сахарова, был человеком честолюбивым и, похоже, тщеславным, как большинство писательской братии. Он не получил Нобелевской премии. Сахаров получил. В Вашингтоне при жизни Воннегута площадь возле Белого Дома назвали Площадью Сахарова. Под Иерусалимом есть Сахаровские сады. В центре Москвы – проспект Сахарова. Ни площади, ни садов, ни проспекта Воннегута на карте земли мы пока не находим. Хотя он, может быть, и вполне заслуживает если не площади и садов, то какой-нибудь тихой улочки…

 

И снова о любовных тянитолкаях...


Весь вечер мы с К. говорили о его личной ситуации. Пришли к ясному, четкому пониманию, что отношения с М. для него губительны (поэтому и обратился ко мне), и не только для него, но и для его ребенка… Согласились о стратегии и тактике выхода из этих отношений. Осталось только перейти к действию.
А на утро получаю от него письмо. «Нет, она хорошая, она вполне меня устраивает, она приятная и веселая, у нас полное взаимопонимание…»

Очередной случай зависимостного перевертыша сознания. Так точно переворачивается сознание алкоголика, который вчера вечером умолял помочь ему освободиться от зеленого змия, а сегодня утром, когда приспичило, уверяет, что никакой зависимости у него нет, что пить - это его право и нормальное удовольствие, что без этого и смысла жизни нет, и самой жизни...
Сколько их, этих тянитолкаев… Точно так одна моя родственница, влезшая выше крыши в зависимость от садиста-мужа (как раз типа перверзного нарциссиста) несколько раз прибегала ко мне с мольбой освободить от него, а когда я ей предлагал решительные меры - и реально помогал их осуществить, устраивал на другое жилье и пр., давал деньги и т.д. - через день-другой или через пару недель все бросала и сбегала к нему обратно, да еще и со злобными претензиями ко мне, с обвинениями, что я, демон эдакий, желаю разрушить ее семью. Полный перевертыш, оборотень!.. В конце концов, я был вынужден отказаться от попыток помощи ей, и сейчас она абсолютно раздавленное, жалкое существо, разрушенная и психически и физически, какая-то иссохшая искаженная тень прежней веселой и сердечной умницы, хотя она еще достаточно молода...
Человек может жить только в двух состояниях: свободы или рабства. Рабству легко сдаться, залезть в его теплую норку, а ведет эта норка вниз, вниз и вниз - прямым ходом в пропасть - в духовную деградацию, душевное и физическое разрушение и необратимое одиночество. В свободу тяжело выходить - карабкаться вверх - через страдание, через ломку, через КАЖУЩЕЕСЯ одиночество, через пустыню - зато потом ты в общении в целым миром, ты на своей вершине и можешь летать.
Есть жизненные выборы, жизненные решения, которые человек может принимать и осуществлять ТОЛЬКО САМ - как дышать, есть, думать... Для решений таких и осуществлений необходима СОБСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ, с-интегрированная личность, СОБСТВЕННОЕ ЦЕЛЬНОЕ сознание, СОБСТВЕННАЯ жизненная цель и стратегия ее осуществления, СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл - и достоинство... У человека могут быть советники, учителя, гуру, исповедники, врачи и т.п., но собственной воли и собственного понимания и осуществления собственной жизни не заменит никто. "Можно подвести ишака к воде, но пить его не заставит и шайтан".
Основной вопрос для К., которого он так и не понял, увы, - не жить вместе с М. или не жить. Вопрос - БЫТЬ собой или не быть. Быть личностью или зомби. Хозяином своей жизни - или рабом своей зависимости, со всеми последствиями, многие из которых уже явственно обозначились и на физическом уровне, и в делах, и в психологическом состоянии.

Из моего письма К.
…Ревность М. к вашему маленькому сыну... Ревность к другой женщине - можно понять, естественно. Но ревновать любимого мужчину к его ребенку - ЧУДОВИЩНО. И это отношение любящей женщины?!.. Любящая и умная подруга - НАОБОРОТ - присоединилась бы к вашей заботе о сыне и других ваших детях, ПОМОГАЛА бы вам поддерживать ваших детей, БОЛЬШЕ бы заботилась о них, в силу женственного материнства, чем даже вы сами. А тут - игра только в одни ворота, только мне, мне и мне... Ну посмотрите же хоть чуть-чуть в глаза очевидности. Ревность к ребенку мужа - лакмусовая бумажка, тест безобманный, одного этого достаточно, чтобы решительно и навсегда спокойно прекратить отношения и идти дальше СВОЕЙ дорогой.

Вопрос к вам: хотите вы быть отцом своего сына, настоящим отцом - или нет? Или решаете обречь мальчика на безотцовщину, а далее, возможно, и на сиротство? Ребенок этот уже дан вам судьбой, Богом - уже в плане Провидения эта маленькая беспомощная жизнь... Спросите же себя - перед кем вы более ответственны - перед благополучной эгоисткой и манипуляторшей М., которая без вас ВПОЛНЕ проживет, или перед своей кровинушкой-малышом, который без вас НЕ проживет?.. Через семь-десять-пятнадцать лет: хотите ли вы, уже высосанный, разрушенный и немощный, сидеть безвольным рабом при мегере и не иметь душевной и жизненной связи с подростком-сыном, нуждающимся в вас как ни в ком более?.. Иметь жуткий комплекс неискупимой вины перед мальчишкой, закоснеть в полном бесчувствии, а то и раньше времени свалиться с инфарктом?..

Или хотите быть независимым, здоровым, уравновешенным, зрелым, веселым папой мальчика, уверенного в том, что у него есть папа, ЕГО папа - пусть и живущий отдельно, но СВОБОДНО и в досягаемости?

М. хочет отнять вас у вашего ребенка. Хочет вас иметь целиком, с потрохами. О чем еще говорить?..

Повторю сказанное вчера. Дайте себе по меньшей мере год УЕДИНЕНИЯ. Свободы. Насильственной, если хотите, свободы, да. Чтобы ПРИЙТИ В СЕБЯ.
В Себя - понимаете? Чтобы внутренне опереться на Себя - на Бога-в-себе. Возымейте терпение перестрадать, пройти ломку. И придет вознаграждение - ясностью сознания, покоем в душе, возможностью радоваться жизни и совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки. И здоровье наладится. И дела пойдут вверх.

Ну, опомнитесь же. Вернитесь в СВОЕ сознание, в которое мы вошли вчера с вами вместе = и осуществляйте СВОИ решения.

Интиматика: фалломальчик


                            

   …наконец,

Я слышу речь не мальчика, но мужа…

Пушкин

 Свежее письмо.

ВЛ, с моим мужем творится страшная беда. Дело в том, что по его словам ему нужно много секса. Раз в день – это тот минимум, который он согласен вытерпеть и не бежать на сторону. В идеале раз шесть в день. Мы женаты год с небольшим, живём вместе чуть больше полутора лет, у нас маленький ребенок. Когда наши отношения начинались, никаких подобных заявлений не было. Он был внимательный, хотел радовать и удивлять, и это ему удавалось. Когда мы поженились, мы были уже два месяца как беременны. Результаты УЗИ показали, что у меня угроза выкидыша, и доктор сказала, что половой жизнью мне жить нельзя. Когда я передала ему слова доктора, он ответил, что он ничего не знает, и что если я не буду удовлетворять его, он будет искать тех, кто захочет его удовлетворить. Теперь я понимаю, что тут-то мне и надо было насторожиться, но я же что?.. Я давай доказывать ему, что я Хорошая Жена, не дай бог будет бегать по бабам и считать меня плохой!
 

Collapse )

 

Похожие тексты: ответ на вопрос КАК БЫТЬ ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ?

Забыть или освободиться?

Эта краткая весточка пришла пару дней назад:
ВЛ, большое спасибо за ответ на вопрос http://levi.ru/vot/list.php?id_catalog=114 КАК ЗАБЫТЬ ЧЕЛОВЕКА? (ТРАВМАТОЛОГИЯ ЛЮБВИ) из раздела ВОТ - ВОпросы и ОТветы на Вашем сайте - ЗАКЛИНАНИЕ НА ЗАБЫВАНИЕ помогает сразу же. Но больше всего, конечно, понравился последний путь: возвышать свою память и свое чувство до молитвенного состояния. Михаил
Приятно, что и говорить, узнавать, что кому-то строки твои помогают. Еще приятнее, что из написанного многоэтажно – для разных уровней читательского развития – кто-то отдает предпочтение этажам верхним. Очевидно, что Михаил понял условность понятия «забыть» в отношении к человеческим переживаниям и к любви особенно. Строже, правильнее – не «забыть», а ОСВОБОДИТЬСЯ. Не от памяти, нет – от ЗАВИСИМОСТИ от памяти. Не от боли – она где-то останется навсегда – но от гнета ее, от болевого сдавливания души – от насилия прошлого над настоящим и будущим.
Забыл ли я сам хоть одну свою любовную травму, которых было немало?.. Хоть одну ли забыл – из тех…?.. Нет, не забыл. Помню все, до мельчайшего. Но, слава Богу, – свободен.

«Когда ученик готов, приходит учитель»

Вчера опять приходила женщина с основной темой – одиночество. А если точнее – не-парность. Красавица. Умница. Профессионально успешная. Достаточно обеспеченная. Но… в 38 лет ни мужа, ни любовника. Были в прошлом романы, бывали и случайные короткие встречи. Но все кончается расставанием, все распадается. Грызущая боязнь надвигающегося старения и нарастающая полупаника, полутоска. Мужчины в таком положении тоже иногда обращаются, но реже, и тоже, бывает, очень достойные, красивые, умные и успешные.
Всякий раз удивляюсь, как же неравномерно работает  небесный или какой там распределитель любовного везения. Эта женщина снова просит меня протянуть ей соломинку поддержки: она тонет в своей женской неуверенности, она не верит, что может что-то измениться, вот-вот совсем поставит на себе крест. А я говорю ей о фактах: и пятидесяти и шестидесятилетние, и отягощенные детьми и болезнями счастливо находят себе пары, выходят замуж и женятся, этому теперь помогает и интернет, с большими издержками, но помогает… Снова доказываю, что позитивный настрой, беспричинная уверенность и вера, ничем не обусловленная,все побеждают; что надо, оставив результат, не оставлять попыток…
Я вижу, как в глазах ее слабенько-слабенько начинает рассветать…
Как в погасшей лампочке, в которую подается слабое напряжение, потом чуть сильнее, потом опять слабеет... Я понимаю, что причина ее одиночества в том, что она до сих пор не была внутренне готова к отношениям, которые ищет. И у всех непарных осевая внутренняя причина именно в этом. Внешние обстоятельства выстраиваются соответственно.Когда любящий готов, приходит любимый.
«Я знаю, я чувствую, что ваш человек - есть. Он где-то живет, где-то ходит. Может быть, совсем близко, может быть, на другом континенте. Я очень хорошо его себе представляю. Если и вы так же хорошо это почувствуете и представите, если перестанете сомневаться в его существовании и в предназначенности для этой встречи, и в этой несомненности успокоитесь - тогда-то он и появится… ТОЛЬКО БУДЬТЕ ГОТОВЫ».

Интиматика

Медицинская специальность под названием «сексология» (или «сексопатология») была у нас объявлена существующей примерно через полтора десятка лет после того, как я окончил мед. институт.
В мое студенческое время ее еще не было.
Появилась она как-то исподволь, застенчиво, скромненько, как одно из побочных ответвлений то ли урологии, то ли гинекологии, то ли психиатрии, где-то на закоулочных перекрестках этих общепризнанных квалификаций. Помнится, один коллега-психотерапевт потихоньку объявил себя сексологом, и к нему сразу поперла такая масса страждущих, что ему пришлось срочно заказывать железную дверь с оптическим глазком особой конструкции, чтобы предварительно разглядывать тех, кто к нему рвется. Уже через полгода после начала сексологического приема он смог купить себе новый дорогущий автомобиль. И это притом, что в то время еще официально считалось, что секса в СССР нет и не может быть, есть только любовь, честный брак и какие-то там внебрачные аморальные отношения.
Да, веселые были времена. Теперь все наоборот: секс есть, от него просто проходу нет, а больше практически ничего. Очень скучно. Сексологов пруд пруди, плюнь – попадешь в сексолога, с медицинским дипломом и без, разницы нет.
А вот, как это бы это назвать… Любвологов, любвепатологов?.. Нет, как-то нескладно… А-а, вот! – Амурологов! Нету их, амурологов.
Человека, объявившего себя амурологом, я знал лишь это одного. Это был писатель Юрий Рюриков, автор нашумевшей в свое время книги «Три влечения». Книги действительно о любви  – и прежде и более всего о любви половой. Книги смелой для своего времени и познавательной даже для времени нынешнего. С Юрием Борисовичем Рюриковым я имел удовольствие познакомиться в писательском доме творчества Малеевка. Это было приятное и плодотворное общение. Юра (я его так называл, а он меня Володей) подарил мне своею книгу с подписью, где и назвал себя амурологом, совершенно в шутку. Тогда же и я ему в резонанс объявил себя охмурологом.
Все это я припоминаю для того, чтобы ввести в обиход самоизобретенный термин, которым мне хочется заменить убогую «сексологию» или «сексопатологию».
Термин вот какой: интиматика.  Наука об интимной жизни. Исследование и помощь в этой области. Интиматика и амурология представляются мне двумя родными сестрами. Место жительства одной – на земле, а другой – повыше. Хорошо, если они остаются на связи. Хотя бы по интернету.
Чувствую, что мысль не закончена, поэтому: продолжение следует...

"Не обобщай, да не обобщен будешь"

До-отношения – состояние, в котором находится человек, еще ни с кем не сближавшийся, ничего не изведавший, кроме, может быть, одиноких порывов чувства. На сексуальном уровне – совсем ничего или самоудовлетворение.
Пред-отношения – когда есть только попытки сближения, или когда сближение уже есть, но еще не полное, или когда есть только редкие сближения, нерегулярные, мимолетные…
В до-отношениях человек пребывает с рождения до… По общебиологической нашей природе обычно, средне-нормально – до юношеского или поздне-подросткового возраста. По индивидуальным и социальным графикам – очень по-разному. Одни входят в сезон отношений еще в детстве, другие не входят до конца жизни.
До-отношенческий период очень важен для созревания и развития – как тела, так и души. Если обрывается слишком рано – когда отношения начинаются еще до начала или в самом начале полового созревания – нехорошо, рискованно, может пострадать развитие, особенно душевное. Если, наоборот, слишком затягивается – тоже тяжко и тоже рискованно.
Очень многие, застревающие в этом сезоне (или вынужденно в него возвращающиеся), обращаются за психологической и психотерапевтической помощью.
Реального количества девственников и девственниц зрелого возраста не знает никто. Неизвестна и пропорция тех, кто изведал отношения, но по тем или иным причинам вернулся в до- или пред-отношенческое состояние – у кого «было», а теперь «никого» или почти... По моим наблюдениям, особ женского пола, задерживающихся в до- или пред-отношениях, не больше, чем таких же представителей пола мужского, если даже не меньше, но прекрасный пол заметно чаще обращается за помощью и утешением.
Огромный страдающий мир, где есть, как во всяком большом мире, охотники и дичь, хищники и жертвы. Мир, где на страданиях человеческих делается колоссальный бизнес, и в том числе грязный, жестокий, преступный. Грандиозны масштабы выкачивания денег из неудовлетворенной потребности. Самый грубый пример: мировая порнофабрика, где крутятся миллиарды. Порнография эксплуатирует в основном до- и пред-отношенческий мир. Тем, у кого есть реальные отношения, порнуха, за небольшими исключениями, не нужна.
Уйма трудностей и препятствий, барьеров и ям на переходных путях из до- и пред-отношений в отношения как таковые. Одно не складывается, другое не получается – то интимно-телесные неурядицы, то сугубо психологические. Сколько всяких несогласовок и непоняток между людьми, да и внутри одного отдельно взятого человека… А сколько страхов, оправданных и неоправданных, сколько невежества!
Врачебно-психологическая работа с до- и пред-отношенцами нередко напоминает просветительскую деятельность в детском саду.
Дорогой Владимир Львович!
Я мужененавистница! Меня так бесит, что мужики видят в нас только секс-объекты, а мы, тетки, этому способствуем. Все эти проститутки – почему? Сексуальное насилие… Пикаперство… Почему все вертится вокруг секса?.. А мы все время пытаемся выглядеть сексуальными, быть худыми с классной фигурой, чтоб нравиться мужикам. Владимир Львович, почему это меня так раздражает, так давит на меня?
Я не верю мужчинам. Не верю, что смогу полюбить. Когда-то в 15 лет (сейчас мне 19) пережила первую любовную трагедию, не могла избавиться от этой любовной зависимости полтора года. Но все прошло: как-то проснулась утром и поняла, что в порядке. Потом у меня был парень, полгода официально встречались, он был старше на 5 лет, хотел, чтоб я за него вышла замуж после окончания института. Расстались – он на меня давил религией, он верующий, а я в поисках, давил религиозными правилами. Сейчас мы иногда общаемся как друзья. Владимир Львович, я не хочу замуж! И семью не хочу. Я не уживусь. Если меня обманут – закроюсь, уйду. Столько вокруг измен, лжи, обмана…
Боюсь, что на меня будут давить в сексуальном плане. Я девственница. У меня есть сейчас друг, он надеется, что будет моим первым мужчиной. Я знаю, что это то, за чем он охотится, и ему тоже не верю. Я очень требовательна и очень чувствительна. Пару раз он мне что-то обещал и не делал… Не могу упрекать, не могу заявлять, что мне что-то не нравится – просто перестаю верить, просто отдаляюсь, и все. Это у меня от мамы. Она очень сдержанна, папу упрекает редко, хотя есть за что: было много ужасов, связанных с алкоголем, гулянками, были любовницы… Мама уже с ним внутренне развелась (NB! – точный термин: ВНУТРЕННЕ РАЗВЕЛАСЬ – психологически перешла в после-отношения, притом с негативом. – ВЛ), ей уже все равно.
Спрашивается, зачем нужна семья, если приходится проходить через такое?.. Мало для мужчины одной женщины, и ничего с этим не сделаешь.
Не хочу никого воспитывать, возвращать, ревновать или заставлять ревновать. Уходишь – уходи, невелика потеря. Все равно ничего хорошего от мужиков не жди.
Видите, Владимир Львович? Я им не верю! Или может, я их просто боюсь. И нет нужды в них. Спасибо.Алена
Алена, мне за тебя обидно. Немножко и за себя, как за одного представителей той половины земного народонаселения, – половины не лучшей, но для чего-то все-таки существующей и предназначенной, – от которой ты так решительно не ждешь ничего хорошего.
За тебя обидно потому, что в цветущем возрасте, со всеми возможностями для наполненной и счастливой жизни, ты сама себя от этих возможностей отрезаешь. Напялила на душу очки, красящие полчеловечества в черный цвет – всех без разбора, всех под одну гребенку.
Не зная людей, не имея почти никакого опыта реальных отношений, заранее выстроила себе обобщенный образ некоего мужика – козла, бабника, обманщика и подлеца, и готова перенести его на всякого приближающегося. Как тут разглядеть того, кто не просто мужик, а еще и человек?.. «Не обобщай, да не обобщен будешь», как на века сказал Игорь Губерман .
Невеселый близкий пример отца – понимаю… Сопереживание маме – понятно… Не обнадеживающий собственный первый опыт – не опыт даже, а первые к нему приближения – один, два персонажа не лучшего качества, ну пускай три, четыре… Но вот и все. А людей на свете около 7 миллиардов, и около половины из них – мужчины. И что же – на всех одно: «Не верю! Боюсь!» – ? И «нет в них нужды»?..
Не верю, Алена, что нет нужды.
А вот что боишься, конечно, верю. Не без оснований, надо признать. Но знаешь ли, сколько мужчин боится женщин, боится панически, боится в том числе и тебя?.. Я знаю, поскольку работаю со страхами – и женскими, и мужскими. Так вот, к сведению: женщин боится каждый третий, если не каждый второй или даже первый мужчина. Боится внутренне, скрытно от других, а часто и от себя самого. Боится так либо иначе, по многим причинам. И одна из главнейших – «Не верю. Я им не верю, нельзя им верить».
«Почему все вертится вокруг секса?»– спроси у дедушки Дарвина и дяденьки Фрейда.
«Не хочу никого воспитывать, возвращать, ревновать или заставлять ревновать. Уходишь – уходи, невелика потеря» – с этой твоей установкой и я согласен. А вот «все равно ничего хорошего от мужиков не жди» – установка ложная и опасная. Неправомерное обобщение. Прямее говоря, просто глупость. Равно как и это:«мало для мужчины одной женщины, и ничего с этим не сделаешь». Поверь доктору: для многих и одной слишком много. А женщины есть, которым мало и сотни...
«Их» – «мужиков», равно как «их» – «баб» (жлобские термины, но раз уж на то пошло) – нет на свете, Алена. Есть просто люди, того пола или другого. Разные, очень разные люди, очень разнообразные. Узнать бы тебе их получше.