Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

из наблюдений психонатуралиста

Самые прочные браки и счастливые семьи - у глухонемых.  Что бы это значило?
Не в этом ли волнующем факте таится указатель пути, по которому должно идти человечество к тому счастливому времени, когда профессия "семейный психолог", наконец, упразднится?

Не всё же выть, рычать и лаять... погода-то хорошая, этого пока не отняли

Из дневника Мужчины в Расцвете Сил

Обезьянам проще. Не надо было происходить.

*

(К той же теме, голосом Ельцина): Во всём виноват Дарвин.

*

С утра ногой вступил в тарелку с оливье.
(Воспоминание о хорошо проведенном новом годе)

*
Самое главное для  общения в семье, - сказал психолог, - как и для всякого общения: никогда не говорите вслух, кто умный, а кто глупый, каждый это и так прекрасно знает.

брюки геть, хай живе юбка

Об Украине молчится не потому, что далеко, а потому что близко, ближе почти некуда. И пути ближайших предков шли через нее, жили там около двух веков, и сам живал много раз на этой милой душе земле в разных ее местах. В семилетнем возрасте за одно лето бегло заговорил по-украински... Недавно (2012) были с Марийкой в Киеве во время подростковой суицидемии, по спасательским делам...
Оставим пока за скобками эмоции и оценки.
Вот попытка краткого психоаналитического прогноза развития ситуации на время, кажущееся обозримым.  Прошу только не принять за предсказание - между прогнозом и предсказанием разница примерно такая же, как между сватовством и свадьбой.

Смотрите, сколько властительных мужиков украинцы яростно скинули с себя за исторически кратчайшее время: Кравчук, Кучма, Ющенко, теперь вот подошел черед Януковича - еще чуть-чуть - и дожмут - и... Если не растерзают или не посадят сразу очень глубоко, скорее всего сделает ноги бедолага как можно быстрее и дальше.
Налицо не только, учено выражаясь, полная десакрализация власти как таковой. Очевиден, даже и не психоаналитику, а просто человеку с открытыми глазами, бушующий антифатеркомплекс, махровый эдип: долой папу, геть батьку и закопать.  Комплексюга эта у любого народа извечно бытует как составной элемент социопсихологии, но иногда - а именно, в так называемых революционных ситуациях - срывается со всех цепей и становится доминантой. Вот сейчас именно так - и усиливает эту доминанту, конечно, еще и комплекс младшего брата по отношению понятно к кому. Старший брат в семье - это младший батя, а "старший брат" геополитический, исторический - это старший черт, хуже любого своего.

Посему прогноз: если суждены еще Украине более или менее нормальные президентские выборы в ближайшее время, президентом будет избрана старшая сестричка и младшая мамочка Юлия Тимошенко. Ее уже освобождают. Она возвращается. И она отберет свои. С ней уставший от побоищ и бардака народ утихомирится, займется зализыванием ран и  домашним хозяйством. Помудревшая мамочка будет нежно-твердым арбитром над еще дерущимся пацаньем, вырулит на Европу, а с Россией как-нибудь договорится опять. Западно-украинские радикалы будут еще буянить, ставить палки в колеса, постараются оторваться в какую-нибудь сепаратную львовщину или иванофранковщину. Крым продолжит рваться в Россию, и не без взаимности. Не берусь прогнозировать исход этих поползновений. Но почти уверенно думаю, что если Юля своей широкой и многоопытной юбкой не сумеет укротить эдиповские страсти соотечественников, на смену ей явится уже настоящий крутой БАТЬКО, и тогда никому мало не покажется.    

ДВАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ С-Т-Б

из настольного кодекса СВЕКРОВИ-ТЕЩИ-БАБУШКИ

Нижеследующий текст – плод многолетнего изучения всевозможных семейных историй с участием нижеобозначенных персонажей. Как-то так получилось, что за две совместных прогулки с женой мы произвели этот плод на свет Божий.

Читать всем, кроме свекровей, тещ и бабушек: они и так в курсе

  1. Мнение впереди информации.
  2. Сиди и не молчи.
  3. Иди и не молчи.
  4. Участвуй.
  5. Вмешивайся.
  6. Контролируй.
  7. Ты всегда права.
  8. Ты всегда в курсе.
  9. Если тебя не услышали, повтори.
  10. Если услышали, повтори два раза.
  11. Если с тобой согласились, хорошо проверь, действительно ли согласились.
  12. Продолжай не молчать.
  13. Оценивай.
  14. Суди.
  15. Выноси сор из избы.
  16. Твой взгляд на воспитание самый верный.
  17. Улыбайся не просто так.
  18. Предъявляй свою неизбежность.
  19. Являйся.
  20. Не дождутся.

О резервах счастья

 Еще один мыслеотзвук к словам Экзюпери «Любить – смотреть не друг на друга, а в одну сторону». Пытаюсь собрать в себе память обо всех счастливых парах, счастливых неразрушимо, до конца и дальше. Процентно в человечестве их очень немного, это понятно, хотя точной пропорции по отношению к прочей несчастной массе все-таки никто не исчислил: их может быть и меньше, и больше, чем нам кажется. Это еще подлежит исследованию, и очень важно провести такое исследование – для будущего увеличения счастливых на этой земле и для улучшения качества счастья тех, кто счастлив не полностью. 

Статистики у меня, конечно, никакой нет, но в памяти и интуитивных обобщениях кое-что набирается. Действительно, все, кого я знал и знаю как ненарушимо счастливых, отличаются тем, что не то чтобы не смотрят друг на друга, нет, смотрят, да еще как, смотрят с любовью (да и вообще это смотрение употреблено Экзюпери как метафора), но у всех у них есть нечто общее вне их – вне и выше, сказал бы я. 

Вот сейчас первой припомнилась пара очень контрастная и внешностью, и характерами, и даже национальностью. Пара, которая прошла две стадии любви: одну несчастную, а другую – счастливую и уже до конца. 
Мой друг студенческих лет женился довольно рано на своей ровеснице, девушке из соседнего дома, любовь была юной, страстной, скоро родился сын. Жили весело, бурно, но с течением времени стали учащаться ссоры, сначала по мелким поводам, потом все крупнее, и, наконец, произошла измена, потом попытка ответных измен обиженной стороны... Дальше – развод, тяжелый, со страшными взаимными обвинениями, в общем, "все как у людей". А потом тяжеленная послеразводная психалгия-депрессия у обоих... При этом продолжали работать, один – врачом, другой – инженером, и оба были обыкновенными советскими атеистами. Надо еще добавить, что оба – люди яркие, талантливые, каждый по-своему, обаятельные, любимые своим кругом друзей. И вот такая семейная катастрофа. Сына делить было очень тяжело... 

Так после десяти лет совместной жизни закончилась первая фаза их любви. А вторая началась, когда в жизни обоих начали случаться те самые мистические факты, о которых речь шла в другой моей записи (от 24 сентября). О конкретике этих фактов умалчиваю - сокровенная тайна с обеих сторон. Но привели эти факты к тому, что оба уверовали в Бога, чего, казалось, никак нельзя было ожидать ни от того, ни от другой, и благодаря ряду чудесных совпадений смогли встретиться в одном церковном приходе, вновь броситься друг к другу в объятия, все простить (подчеркну – не забыть, а простить) и вступить во второй супружеский союз, церковно-освященный, с венчанием. Союз этот через некоторое время стал взаимным церковным служением. Друг мой стал священнослужителем. Я видел их в этом новом супружеском состоянии, видел их счастье. Могу заверить, это не просто слова – это было, действительно, состояние длящегося, постоянного счастья. 

Привожу эту историю не как пример для подражания, но как пример возможного. Как указание на скрытые резервы внутри нас – и – выше.


Невыполнимое условие

Да, кстати. Вспомнилась женщина, оставшаяся незамужней лишь потому, что с ранней юности решила для себя: никогда не сближаться с мужчинами, которые делают афрографические обишки.
На ее беду все мужчины, которые попадались на ее пути, делали если не афрографические, то графоафрические ибошки. Ну, ни одного грамотного на должном уровне почему-то не попадалось. Этот случай можно было бы и оставить без комментариев, но печально глядя на то, как с каждым месяцем все реже приходят ко мне орфографически-нормальные письма от мужчин в возрасте до 40 лет, а уж до 25 и говорить нечего, я считаю своим долгом предупредить соискательниц мужских сердец не связывать себя столь невыполнимым условием. Хотя лично я важность этого условия понимаю, ох как понимаю…

 

Счастье как компетентность

 Не знаю, на кого смотрел любимый мой Лев Николаевич Толстой, когда написал свое знаменитое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Несчастная семья все время перед глазами у него была фактически только одна – своя собственная, об этом разговор, надеюсь, еще поведем отдельный…
Уже не первый раз ворчу по поводу этой тирады величайшего из русских писателей. По моим-то профессиональным и жизненным наблюдениям все ровно наоборот. Счастье каждой счастливой семьи совершенно уникально, как секретный код сейфа. А несчастья несчастливых семей довольно четко укладываются в небольшую типологию, не более двенадцати основных разновидностей, – конечно, каждый случай со своими нюансами и особенностями, но, как правило, типологически узнаваем.
Самым общим компонентом сходства огромного числа несчастливых пар можно назвать, простите за обыденность выражения, ГЛУПОСТЬ.
Односторонняя или обоюдная глупость, или более односторонняя, чем обоюдная или наоборот – неважно. Существенно то, что по достижении некой критической массы глупости на одну пару, пара эта начинает с того или другого боку давать трещины, а потом распадаться. Глупость, прошу заметить, не только и даже не столько умственная, сколько душевная.
Что такое глупость душевная? Неспособность, недогадка, или непривычка (тут остается больше надежд…) проникаться душевным миром Другого. Не отвлеченно, а конкретно проникаться, практически – в каждодневных и сиюминутных отношениях, в житейском потоке.
Подозреваю, что всякому психологу, достаточно долго занимающемуся любовными и семейными неурядицами, с течением времени начинает казаться, что работает он не в мире взрослых людей, а в детском саду. Что не работой с отношениями двоих отвечающих за себя и друг за друга людей занимается, а обучением одного или двух детишек элементарным жизненным навыкам: видеть, слышать, внимать, вникать, думать. Понимать значение слов, интонаций и жестов, смысл поступков и смысл молчания… Учить их хоть немножко отдавать себе отчет в собственных чувствах и поведении, хоть чуть-чуть предвидеть последствия своих слов и действий, хоть на самую малость прочитывать и предугадывать душевные движения и помыслы другой стороны… И преподавать малым сим простейшее здравомыслие и ценности жизни – порядок и расстановку их, или приоритеты, говоря понаучнее.

Опять хочу подобраться к своему тезису, что любовные и семейные отношения в их целокупности являют собой общечеловеческий УРОВЕНЬ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ. Что человечество на нынешнем уровне своего развития в массе своей (но с неким процентом исключений, что очень важно) не готово к экзамену, который называют любовью. Не справляется с испытанием, которое зовется семьей, не говоря уж о воспитании детей.
Не тянет. Не догоняет. Не врубается. Не фурычит.

Collapse )

О «здесь и сейчас» в любви. И о любви как Полновременьи

О «здесь и сейчас» в любви. И о любви как Полновременьи
О, любовь – это ведь и есть сплошное «здесь и сейчас»!  Где же, как не в любви один миг драгоценнее многих лет? А то и ради одного мига может быть отдана целая жизнь. Как это случилось с Ромео и Джульеттой.
По природе-то это как раз тот самый миг, который призван обеспечить если не вечность, то ее самое высокое вероятие – продолжение жизни. Миг, когда двух существ Вечность берет к себе на корабль, а потом с этого корабля скидываются их детеныши, и вопрос для каждого из них опять будет в том, возьмут ли его на корабль, достигнет ли он этого мига приобщения к вероятию Вечности.
А в реальной жизни людей, ищущих и находящих любовь, программы «здесь и сейчас» и «там и потом» приходят в непримиримые противоречия и начинают войну. Как только включается забота о «там и потом», любовь начинает тихо загибаться, а то и громко.
Заключение брака можно считать сдачей любовного «здесь и сейчас» на милость рассудочного «там и потом». Одним из уродских проявлений этой сдачи являются так называемые брачные контракты. Не знаю ни одного случая брачного контракта, при котором оставался хотя бы малейший запашок от любви. Это, как говорится, полный конец обеда. Но знаю и другие случаи, слава Богу – когда любовь оказывается бытием в Полновременьи. Это как раз те случаи, когда любовь подпадает под определение, данное одним ребенком: «Любовь – это когда для человека все равно, как выглядит его любимый».

Нрав любовной фортуны - можно ли изменить?

продолжение беседы с Ольгой Катенковой
Когда вы чувствуете или понимаете, что помочь можно, а когда – что нельзя? Бывают ведь такие коллизии любви и отношений, когда помочь очень сложно?.. Человек, например, жаждет сохранить семью, а вы видите, что это не получится, или что такую семью  лучше не сохранять?..  Или человек ищет спутника или спутницу жизни, а вы видите, что это не реально?..
По-всякому бывает... Стараюсь никому не ставить «окончательного диагноза» и не делать прогнозов: жизнь такая непредсказуемая кудесница, что лучше с ней не соперничать. Да, очень часто обращающийся за помощью не видит, не понимает или искаженно понимает реальность своего положения, причем менее всего понимается именно недостаточность понимания. Слепой не видит своей слепоты, глухой своей глухоты не слышит... По мере конкретных возможностей что-то пытаюсь до человека донести.
Как вам кажется, существует ли такое явление как «венец безбрачия»? Почему у одних браки следуют один за другим, и конца не видать? А у других – один не удавшийся и больше ничего, или – вообще ничего?
Если вам случилось почитать мою книгу «Вагон удачи», то там описаны четыре фортунологических типа – четыре расположенности человека по отношению к судьбе: Баловень, Пришибленный, Авантюрист, Роковой Борец. Типы эти проявляют себя наиболее ярко как раз в любовных отношениях и супружестве. В непостижимо разных и гибких, но всегда закономерных пропорциях складываются воедино начало глубинно-личностное и начало Свыше – вот это таинственное везение или невезение, которые наблюдаем и во множестве других жизненных областей, от карточной игры и лотерей до поиска работы, жилья или состояния здоровья... Пока человек пребывает в статусе Пришибленного, у него, всего вероятнее, и с любовными отношениями будет по нулям или ниже. Любовная фортуна попросту игнорирует таких людей. А у Роковых Борцов будут, скорее всего, многочисленные активные неудачи, как долгое время было и у меня... Баловню ничего не нужно делать для того, чтобы любовные удачи сыпались на него как из рога изобилия, даже против его желания, – будут сыпаться и сыпаться, пока не пришибут. (Шутка). Ну, а Авантюрист (обоего пола) – это, понятно, активный добытчик, охотник, удачливый по мере своего нахальства и безоглядной уверенности, а неудачливый по мере того, как пытается удержать удачи при себе – тащить и не пущать.
А можно ли переучиться из Пришибленного или Рокового Борца на Баловня или Авантюриста?
Можно, разумеется, – о том я ведь и речи веду там и сям. Главное – сначала понять, в чем суть и конкретно ее в себе уловить на примере хотя бы каких-то одних отношений: увидеть, как работают твои сознательные и подсознательные установки, в какой поворот тебя ставят к возможностям судьбы. Понять – значит получить ключ к перемене. Понять – а дальше дерзать...

Важнее всего просто искренность...

из беседы с Ольгой Катенковой
ОК - Насколько вы проецируете себя, свой опыт и, быть может, свои психотравмы, в свое понимание ваших пациентов и рекомендации страдающим от превратностей любви?
– Насколько – сказать затрудняюсь, не измерял. Но не сомневаюсь, что проецирую – ибо человек. Стараюсь отслеживать – что именно и почему. Помогает в некоей степени уменьшать эти искажения привычка к вживанию в другие миры, к чувствованию и мышлению из других координат... Стараюсь исходить из реальностей тех людей, которые обращаются ко мне – из их ситуаций, из их типажей, из их стремлений и противоречий, из их уровней восприятия и развития... Но у меня есть свои данности, свои ценности – и когда я мыслю о наилучших решениях для других людей, не могу совсем отказаться от своего, совсем перестать быть собой...
ОК - А какие это данности, узнать можно?
Самое главное, основополагающее: я дитя любви. Произрос в жуткое время, но в атмосфере счастья – в чудесной, счастливой любви моих родителей друг к другу и ко мне, их ребенку. Она далеко не была безоблачна, эта жизнь и любовь – полно было всяких страхов, угроз, лишений, страданий – и все же это была полнота счастья, живого, реального. Я видел образец счастливой, любящей и верной жены в моей маме. Папа ее любил горячо, страстно, и хотя не был всю жизнь ей верен физически, – эмоционально, душевно верен был до конца и взял на себя весь тяжкий груз ее предуходной болезни, затяжной и неотвратимой... Так что живой образ высоты и красоты любовных отношений у меня есть – он внутри, и при работе с обращающимися ко мне не работать не может.
В моем собственном любовном опыте тоже есть счастье и его полнота, хотя много и такого, о чем лучше было бы забыть навсегда. Я пропустил через себя множество разных любовно-жизненных опытов. Бывал страстно влюблен,  а случалось, томился и в пустоте безлюбовности.  Живал жизнью верного семьянина, легкомысленного холостяка, изменяющего супруга, обманутого супруга... Мне были верны и мне изменяли, семьи образовывались и разбивались, опять образовывались... Добавьте к этому подробное знание тысяч людей с разнообразнейшим опытом всевозможнейших отношений и состояний, связанных с любовью или ее отсутствием... Все это вместе взятое и работает, когда я встречаюсь с очередным страдальцем или страдалицей любви.
Так что и личные проекции есть, и, смею надеяться, какая-то доля объективности. Думаю, важнее всего просто искренность.