Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

из наблюдений психонатуралиста

Самые прочные браки и счастливые семьи - у глухонемых.  Что бы это значило?
Не в этом ли волнующем факте таится указатель пути, по которому должно идти человечество к тому счастливому времени, когда профессия "семейный психолог", наконец, упразднится?

Не всё же выть, рычать и лаять... погода-то хорошая, этого пока не отняли

Из дневника Мужчины в Расцвете Сил

Обезьянам проще. Не надо было происходить.

*

(К той же теме, голосом Ельцина): Во всём виноват Дарвин.

*

С утра ногой вступил в тарелку с оливье.
(Воспоминание о хорошо проведенном новом годе)

*
Самое главное для  общения в семье, - сказал психолог, - как и для всякого общения: никогда не говорите вслух, кто умный, а кто глупый, каждый это и так прекрасно знает.

ДВАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ С-Т-Б

из настольного кодекса СВЕКРОВИ-ТЕЩИ-БАБУШКИ

Нижеследующий текст – плод многолетнего изучения всевозможных семейных историй с участием нижеобозначенных персонажей. Как-то так получилось, что за две совместных прогулки с женой мы произвели этот плод на свет Божий.

Читать всем, кроме свекровей, тещ и бабушек: они и так в курсе

  1. Мнение впереди информации.
  2. Сиди и не молчи.
  3. Иди и не молчи.
  4. Участвуй.
  5. Вмешивайся.
  6. Контролируй.
  7. Ты всегда права.
  8. Ты всегда в курсе.
  9. Если тебя не услышали, повтори.
  10. Если услышали, повтори два раза.
  11. Если с тобой согласились, хорошо проверь, действительно ли согласились.
  12. Продолжай не молчать.
  13. Оценивай.
  14. Суди.
  15. Выноси сор из избы.
  16. Твой взгляд на воспитание самый верный.
  17. Улыбайся не просто так.
  18. Предъявляй свою неизбежность.
  19. Являйся.
  20. Не дождутся.

Ё-маё, или Запах любви

К теме «контропатия». Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…
ВЛ, здравствуйте. Мой муж – очень хороший человек. У нас есть сын, осенью будет второй. Моя проблема в том, что муж мне физически не особо приятен с начала наших отношений (не нравится его запах, прикосновения и пр.). Я могу абстрагироваться и тогда сексуальные контакты проходят хорошо…
Секс не мучителен, но при условии, если я внутренне настраиваюсь (это не моё неотъемлемое качество, с некоторыми другими мужчинами никакой сознательной настройки не требовалось). Живем вместе семь лет и хочу прожить ещё, по возможности, долго. Может быть, Вы подскажете, как мне поработать с подсознанием, чтобы появилось приятие на физическом уровне?Анна
Как гадкое сделать для себя сладким? Как вонь превратить в аромат или хотя бы не замечать? Как неуклюжее, грубое вторжение принимать за тонкую ласку, за проникновенную заботу, за страстную нежность? Как (…нужное вставить…)
Если рассмотреть подобный запрос в рамках трехэтажного строения психики по Фрейду, где подсознание = Оно, а сознание = Я и Сверх-Я, – расклад получается примерно такой.
Сверх-Я – Эй, Оно, слушай сюда. Ну-ка, живо – получай удовольствие. Наслаждайся!
Оно – Нимагу. Нихачунимагу.
Сверх-Я– Как это ¬– не могу?! Как это – не хочу?! Это что – бунт?.. Секс происходит – ты что, не врубаешься? Надо получать удовольствие. Надо стонать от наслаждения. Входить в экстазы и трансы. Испытывать оргазмы. А ну – живо!
Оно – Нимагунихачунибуду.
Сверх-Я – Да как ты смеешь! Эгоистичное слепое животное! Чего тебе еще надо, какого рожна? Разрушаешь отношения, ломаешь семью!
Оно– Пофигу атнашения, накласть на симью. Падавай МАЁ, ё-маё.
Сверх-Я – Тебе и дают твое. Дают секс.
Оно – Ни тот секс. Ни маё. Ни жжот миня ат такова.
Сверх-Я – Никакого сладу с этой зверюгой. Эй, Я, где ты, Я, мой верный агент и менеджер? Алло, Я?!
Я – Я на проводе, Босс, внимательно слушаю вас.
Сверх-Я– Немедленно призвать к порядку Оно. Срочно проманипулировать. Оперативно заставить получать удовольствие.
Я– Уже пробовало, Босс, в разных жанрах, вариантах и алгоритмах.
Сверх-Я. – Результаты?
Я – Непосредственнопосредственные, Босс. Крутоклевосомнительные. Маловысокообнадеживающие.
Сверх-Я – Что-то мудреное ты плетешь. Я тебя спрашиваю, каков уровень позитивности. Процент эффективности. Коэффициент перспективности.
Я– Уровень позитивности, он же процент эффективности поднимается на несколько градусов выше абсолютного нуля при условии абстрагирования с подключением фантазирования, то есть с виртуальной подменой действующего субъекта и переводом его в класс объекта.
Сверх-Я – Ты хочешь сказать, что в это самое время, когда происходит… представляется кто-то или что другое?...
Я– Да, представления берутся отчасти из опыта, из памяти пережитого, отчасти из воображения. Это и подразумевается под «абстрагированием» и «настраиванием»… Что же касается коэффициента перспективности дальнейшего увеличения уровня позитивности, то таковой при данном способе автоманипуляции, к сожалению, стремится к нулю, по причине чего с вашей стороны поступил запрос на дополнительные автоманипулятивные средства, что и побудило обратиться к психологу.
То ли Сверх-Я, то ли Оно. – Ну и заумный же ты зануда.
Я – Весьма сожалею, но таков неотъемлемый симптомокомплекс квалифицированных аналитиков. Примитивно выражаясь, пытаюсь обманывать это тупое Оно, водить за нос, но удается фигово.
Сверх-Я– И что предлагаешь?
Я– Провести самоисследование на предмет наличия Высшей Душевной Соединяющей Силы, под действием которой наглые нереальные требования Оно сами собой укрощаются, и тем самым внутренние противоречия между ним и вами сведутся к исчезающе малой величине. Что сделает излишним и мое функционирование в качестве посредника-менеджера. Останусь практически безработным – зато все трое сольемся в нерасторжимую целостность, и будет испытываться не то, что нужно, а то, что МОЖНО, и будет нам хорошо и счастливо.
Сверх-Я – Как же называется эта Высшая Соединяющая Душевная Сила?
Я – Любовь.
О том же и у стихиатра всея Руси Ивана Халявина:
Девчата, знайте: нет такого клея,
чтоб с нелюбимым склеиться в постели.
Зато амбре любимого милее,
чем самый нежный аромат «Шанели».
Из письма Анны видно, что мужа она ценит, дорожит им, настроена на супружество положительно, скоро второй раз родит. Муж, очевидно, любит ее и старается всячески угодить, хотя, может быть, неумело. Степень любовной просвещенности мужа, уровень его эротической одаренности и умелости, встречные дарования и усилия супруги в этом направлении, разные сопутствующие данности и обстоятельства – отдельный вопрос, тема для консультативной беседы, лучше не на письме.
Самый же главный вопрос вот: просвечивает ли любовь со стороны Анны? Этого за ее письмом не видать – самой Анне, быть может, виднее… Проблема и здесь не решается на уровне проблемы. Решается Выше.

О резервах счастья

 Еще один мыслеотзвук к словам Экзюпери «Любить – смотреть не друг на друга, а в одну сторону». Пытаюсь собрать в себе память обо всех счастливых парах, счастливых неразрушимо, до конца и дальше. Процентно в человечестве их очень немного, это понятно, хотя точной пропорции по отношению к прочей несчастной массе все-таки никто не исчислил: их может быть и меньше, и больше, чем нам кажется. Это еще подлежит исследованию, и очень важно провести такое исследование – для будущего увеличения счастливых на этой земле и для улучшения качества счастья тех, кто счастлив не полностью. 

Статистики у меня, конечно, никакой нет, но в памяти и интуитивных обобщениях кое-что набирается. Действительно, все, кого я знал и знаю как ненарушимо счастливых, отличаются тем, что не то чтобы не смотрят друг на друга, нет, смотрят, да еще как, смотрят с любовью (да и вообще это смотрение употреблено Экзюпери как метафора), но у всех у них есть нечто общее вне их – вне и выше, сказал бы я. 

Вот сейчас первой припомнилась пара очень контрастная и внешностью, и характерами, и даже национальностью. Пара, которая прошла две стадии любви: одну несчастную, а другую – счастливую и уже до конца. 
Мой друг студенческих лет женился довольно рано на своей ровеснице, девушке из соседнего дома, любовь была юной, страстной, скоро родился сын. Жили весело, бурно, но с течением времени стали учащаться ссоры, сначала по мелким поводам, потом все крупнее, и, наконец, произошла измена, потом попытка ответных измен обиженной стороны... Дальше – развод, тяжелый, со страшными взаимными обвинениями, в общем, "все как у людей". А потом тяжеленная послеразводная психалгия-депрессия у обоих... При этом продолжали работать, один – врачом, другой – инженером, и оба были обыкновенными советскими атеистами. Надо еще добавить, что оба – люди яркие, талантливые, каждый по-своему, обаятельные, любимые своим кругом друзей. И вот такая семейная катастрофа. Сына делить было очень тяжело... 

Так после десяти лет совместной жизни закончилась первая фаза их любви. А вторая началась, когда в жизни обоих начали случаться те самые мистические факты, о которых речь шла в другой моей записи (от 24 сентября). О конкретике этих фактов умалчиваю - сокровенная тайна с обеих сторон. Но привели эти факты к тому, что оба уверовали в Бога, чего, казалось, никак нельзя было ожидать ни от того, ни от другой, и благодаря ряду чудесных совпадений смогли встретиться в одном церковном приходе, вновь броситься друг к другу в объятия, все простить (подчеркну – не забыть, а простить) и вступить во второй супружеский союз, церковно-освященный, с венчанием. Союз этот через некоторое время стал взаимным церковным служением. Друг мой стал священнослужителем. Я видел их в этом новом супружеском состоянии, видел их счастье. Могу заверить, это не просто слова – это было, действительно, состояние длящегося, постоянного счастья. 

Привожу эту историю не как пример для подражания, но как пример возможного. Как указание на скрытые резервы внутри нас – и – выше.


Счастье как компетентность

 Не знаю, на кого смотрел любимый мой Лев Николаевич Толстой, когда написал свое знаменитое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Несчастная семья все время перед глазами у него была фактически только одна – своя собственная, об этом разговор, надеюсь, еще поведем отдельный…
Уже не первый раз ворчу по поводу этой тирады величайшего из русских писателей. По моим-то профессиональным и жизненным наблюдениям все ровно наоборот. Счастье каждой счастливой семьи совершенно уникально, как секретный код сейфа. А несчастья несчастливых семей довольно четко укладываются в небольшую типологию, не более двенадцати основных разновидностей, – конечно, каждый случай со своими нюансами и особенностями, но, как правило, типологически узнаваем.
Самым общим компонентом сходства огромного числа несчастливых пар можно назвать, простите за обыденность выражения, ГЛУПОСТЬ.
Односторонняя или обоюдная глупость, или более односторонняя, чем обоюдная или наоборот – неважно. Существенно то, что по достижении некой критической массы глупости на одну пару, пара эта начинает с того или другого боку давать трещины, а потом распадаться. Глупость, прошу заметить, не только и даже не столько умственная, сколько душевная.
Что такое глупость душевная? Неспособность, недогадка, или непривычка (тут остается больше надежд…) проникаться душевным миром Другого. Не отвлеченно, а конкретно проникаться, практически – в каждодневных и сиюминутных отношениях, в житейском потоке.
Подозреваю, что всякому психологу, достаточно долго занимающемуся любовными и семейными неурядицами, с течением времени начинает казаться, что работает он не в мире взрослых людей, а в детском саду. Что не работой с отношениями двоих отвечающих за себя и друг за друга людей занимается, а обучением одного или двух детишек элементарным жизненным навыкам: видеть, слышать, внимать, вникать, думать. Понимать значение слов, интонаций и жестов, смысл поступков и смысл молчания… Учить их хоть немножко отдавать себе отчет в собственных чувствах и поведении, хоть чуть-чуть предвидеть последствия своих слов и действий, хоть на самую малость прочитывать и предугадывать душевные движения и помыслы другой стороны… И преподавать малым сим простейшее здравомыслие и ценности жизни – порядок и расстановку их, или приоритеты, говоря понаучнее.

Опять хочу подобраться к своему тезису, что любовные и семейные отношения в их целокупности являют собой общечеловеческий УРОВЕНЬ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ. Что человечество на нынешнем уровне своего развития в массе своей (но с неким процентом исключений, что очень важно) не готово к экзамену, который называют любовью. Не справляется с испытанием, которое зовется семьей, не говоря уж о воспитании детей.
Не тянет. Не догоняет. Не врубается. Не фурычит.

Collapse )

Нрав любовной фортуны - можно ли изменить?

продолжение беседы с Ольгой Катенковой
Когда вы чувствуете или понимаете, что помочь можно, а когда – что нельзя? Бывают ведь такие коллизии любви и отношений, когда помочь очень сложно?.. Человек, например, жаждет сохранить семью, а вы видите, что это не получится, или что такую семью  лучше не сохранять?..  Или человек ищет спутника или спутницу жизни, а вы видите, что это не реально?..
По-всякому бывает... Стараюсь никому не ставить «окончательного диагноза» и не делать прогнозов: жизнь такая непредсказуемая кудесница, что лучше с ней не соперничать. Да, очень часто обращающийся за помощью не видит, не понимает или искаженно понимает реальность своего положения, причем менее всего понимается именно недостаточность понимания. Слепой не видит своей слепоты, глухой своей глухоты не слышит... По мере конкретных возможностей что-то пытаюсь до человека донести.
Как вам кажется, существует ли такое явление как «венец безбрачия»? Почему у одних браки следуют один за другим, и конца не видать? А у других – один не удавшийся и больше ничего, или – вообще ничего?
Если вам случилось почитать мою книгу «Вагон удачи», то там описаны четыре фортунологических типа – четыре расположенности человека по отношению к судьбе: Баловень, Пришибленный, Авантюрист, Роковой Борец. Типы эти проявляют себя наиболее ярко как раз в любовных отношениях и супружестве. В непостижимо разных и гибких, но всегда закономерных пропорциях складываются воедино начало глубинно-личностное и начало Свыше – вот это таинственное везение или невезение, которые наблюдаем и во множестве других жизненных областей, от карточной игры и лотерей до поиска работы, жилья или состояния здоровья... Пока человек пребывает в статусе Пришибленного, у него, всего вероятнее, и с любовными отношениями будет по нулям или ниже. Любовная фортуна попросту игнорирует таких людей. А у Роковых Борцов будут, скорее всего, многочисленные активные неудачи, как долгое время было и у меня... Баловню ничего не нужно делать для того, чтобы любовные удачи сыпались на него как из рога изобилия, даже против его желания, – будут сыпаться и сыпаться, пока не пришибут. (Шутка). Ну, а Авантюрист (обоего пола) – это, понятно, активный добытчик, охотник, удачливый по мере своего нахальства и безоглядной уверенности, а неудачливый по мере того, как пытается удержать удачи при себе – тащить и не пущать.
А можно ли переучиться из Пришибленного или Рокового Борца на Баловня или Авантюриста?
Можно, разумеется, – о том я ведь и речи веду там и сям. Главное – сначала понять, в чем суть и конкретно ее в себе уловить на примере хотя бы каких-то одних отношений: увидеть, как работают твои сознательные и подсознательные установки, в какой поворот тебя ставят к возможностям судьбы. Понять – значит получить ключ к перемене. Понять – а дальше дерзать...

Важнее всего просто искренность...

из беседы с Ольгой Катенковой
ОК - Насколько вы проецируете себя, свой опыт и, быть может, свои психотравмы, в свое понимание ваших пациентов и рекомендации страдающим от превратностей любви?
– Насколько – сказать затрудняюсь, не измерял. Но не сомневаюсь, что проецирую – ибо человек. Стараюсь отслеживать – что именно и почему. Помогает в некоей степени уменьшать эти искажения привычка к вживанию в другие миры, к чувствованию и мышлению из других координат... Стараюсь исходить из реальностей тех людей, которые обращаются ко мне – из их ситуаций, из их типажей, из их стремлений и противоречий, из их уровней восприятия и развития... Но у меня есть свои данности, свои ценности – и когда я мыслю о наилучших решениях для других людей, не могу совсем отказаться от своего, совсем перестать быть собой...
ОК - А какие это данности, узнать можно?
Самое главное, основополагающее: я дитя любви. Произрос в жуткое время, но в атмосфере счастья – в чудесной, счастливой любви моих родителей друг к другу и ко мне, их ребенку. Она далеко не была безоблачна, эта жизнь и любовь – полно было всяких страхов, угроз, лишений, страданий – и все же это была полнота счастья, живого, реального. Я видел образец счастливой, любящей и верной жены в моей маме. Папа ее любил горячо, страстно, и хотя не был всю жизнь ей верен физически, – эмоционально, душевно верен был до конца и взял на себя весь тяжкий груз ее предуходной болезни, затяжной и неотвратимой... Так что живой образ высоты и красоты любовных отношений у меня есть – он внутри, и при работе с обращающимися ко мне не работать не может.
В моем собственном любовном опыте тоже есть счастье и его полнота, хотя много и такого, о чем лучше было бы забыть навсегда. Я пропустил через себя множество разных любовно-жизненных опытов. Бывал страстно влюблен,  а случалось, томился и в пустоте безлюбовности.  Живал жизнью верного семьянина, легкомысленного холостяка, изменяющего супруга, обманутого супруга... Мне были верны и мне изменяли, семьи образовывались и разбивались, опять образовывались... Добавьте к этому подробное знание тысяч людей с разнообразнейшим опытом всевозможнейших отношений и состояний, связанных с любовью или ее отсутствием... Все это вместе взятое и работает, когда я встречаюсь с очередным страдальцем или страдалицей любви.
Так что и личные проекции есть, и, смею надеяться, какая-то доля объективности. Думаю, важнее всего просто искренность.

Согласно природе, согласно душе...

из письма соискателю женской взаимности
...При общении с женщиной лучше всего оставаться в состоянии открытого результата. Это означает, что в каждом конкретном случае вы себя ни к чему не обязываете, но сохраняете естественное стремление к близости.  Ваша задача, как минимум, узнать человека и войти в доверительное общение так, чтобы и вы, и она чувствовали себя свободно, приятно, легко, а это как раз и достигается вот этой открытостью результата. Довериться самому потоку общения, тому, что происходит согласно природе и душе. И тогда само собой может получиться сближение, вплоть до полного. И если Высшие Силы тому будут способствовать – а они будут способствовать при полноте доверия Им – может получиться и любовь, и супружество, и семья...

У какого воробья посчастливее семья?

Сегодня опять увидел удивительно «аспектуальную» пару: он и она похожи друг на друга больше, чем родные брат и сестра. Воистину мужское и женское издание одного человека. И лица, и очертания фигур, и походки, – все один к одному. Полные сходники по моей терминологии. И видно, как они безмятежно счастливы друг с другом. Дай-то Бог...
А пару дней назад в научном журнале «Элементы» прочел об одном любопытном исследовании гендерных (половых) предпочтений. Параллельно исследовали воробьих и студенток. Воробьи – народ в основном моногамный, но супружеские измены случаются у них примерно с такой же частотой, как у людей. И примерно в такой же пропорции мужские измены преобладают над женскими. Чаще всего изменяют своим супругам воробьи-мачо, с наиболее ярко выраженными признаками воробьиной мужественности, среди коих главный – черное пятно на груди. Чем оно больше, тем, значит, воробей круче. И понятно, что самки предпочитают именно таких крутых воробушков. Но! Не все самки. А именно – самые крутые и среди них. Самые здоровенькие и самые женственные, что определяется степенью округлости их очертаний, блеском перышек и соответственным поведением. А вот самки более хиленькие и менее выразительные и самчиков предпочитают таких же. Орнитологи объясняют это тем, что менее мачистые воробьи – более верные супруги, лучше заботятся о женах и детях, и это дает больше шансов выживания их потомству, чем если бы оно было произведено от воробьев мачо, которым на семейство практически наплевать, а лишь бы... понятно что.
Солидное сие исследование подкреплено было экспериментами со студентками, которым после тех или иных воздействий на настроение предлагали сделать выбор между различными типами мужских лиц – какие больше понравятся. И вот оказалось, что студентки в мажорном настроении обычно выбирают лица мужчин типа «мачо», а в минорном, особенно после долгих и вдумчивых размышлений о смерти, предпочитают физиономии мужчин менее мужественных, с мягкими чертами лица и даже с признаками некоторой женственности.
Далеко идущих параллелей авторы не проводят и практических выводов не делают. Воздержимся от них и мы. Но подумать есть над чем.