Category: семья

ДВАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ С-Т-Б

из настольного кодекса СВЕКРОВИ-ТЕЩИ-БАБУШКИ

Нижеследующий текст – плод многолетнего изучения всевозможных семейных историй с участием нижеобозначенных персонажей. Как-то так получилось, что за две совместных прогулки с женой мы произвели этот плод на свет Божий.

Читать всем, кроме свекровей, тещ и бабушек: они и так в курсе

  1. Мнение впереди информации.
  2. Сиди и не молчи.
  3. Иди и не молчи.
  4. Участвуй.
  5. Вмешивайся.
  6. Контролируй.
  7. Ты всегда права.
  8. Ты всегда в курсе.
  9. Если тебя не услышали, повтори.
  10. Если услышали, повтори два раза.
  11. Если с тобой согласились, хорошо проверь, действительно ли согласились.
  12. Продолжай не молчать.
  13. Оценивай.
  14. Суди.
  15. Выноси сор из избы.
  16. Твой взгляд на воспитание самый верный.
  17. Улыбайся не просто так.
  18. Предъявляй свою неизбежность.
  19. Являйся.
  20. Не дождутся.

Счастье как компетентность

 Не знаю, на кого смотрел любимый мой Лев Николаевич Толстой, когда написал свое знаменитое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Несчастная семья все время перед глазами у него была фактически только одна – своя собственная, об этом разговор, надеюсь, еще поведем отдельный…
Уже не первый раз ворчу по поводу этой тирады величайшего из русских писателей. По моим-то профессиональным и жизненным наблюдениям все ровно наоборот. Счастье каждой счастливой семьи совершенно уникально, как секретный код сейфа. А несчастья несчастливых семей довольно четко укладываются в небольшую типологию, не более двенадцати основных разновидностей, – конечно, каждый случай со своими нюансами и особенностями, но, как правило, типологически узнаваем.
Самым общим компонентом сходства огромного числа несчастливых пар можно назвать, простите за обыденность выражения, ГЛУПОСТЬ.
Односторонняя или обоюдная глупость, или более односторонняя, чем обоюдная или наоборот – неважно. Существенно то, что по достижении некой критической массы глупости на одну пару, пара эта начинает с того или другого боку давать трещины, а потом распадаться. Глупость, прошу заметить, не только и даже не столько умственная, сколько душевная.
Что такое глупость душевная? Неспособность, недогадка, или непривычка (тут остается больше надежд…) проникаться душевным миром Другого. Не отвлеченно, а конкретно проникаться, практически – в каждодневных и сиюминутных отношениях, в житейском потоке.
Подозреваю, что всякому психологу, достаточно долго занимающемуся любовными и семейными неурядицами, с течением времени начинает казаться, что работает он не в мире взрослых людей, а в детском саду. Что не работой с отношениями двоих отвечающих за себя и друг за друга людей занимается, а обучением одного или двух детишек элементарным жизненным навыкам: видеть, слышать, внимать, вникать, думать. Понимать значение слов, интонаций и жестов, смысл поступков и смысл молчания… Учить их хоть немножко отдавать себе отчет в собственных чувствах и поведении, хоть чуть-чуть предвидеть последствия своих слов и действий, хоть на самую малость прочитывать и предугадывать душевные движения и помыслы другой стороны… И преподавать малым сим простейшее здравомыслие и ценности жизни – порядок и расстановку их, или приоритеты, говоря понаучнее.

Опять хочу подобраться к своему тезису, что любовные и семейные отношения в их целокупности являют собой общечеловеческий УРОВЕНЬ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ. Что человечество на нынешнем уровне своего развития в массе своей (но с неким процентом исключений, что очень важно) не готово к экзамену, который называют любовью. Не справляется с испытанием, которое зовется семьей, не говоря уж о воспитании детей.
Не тянет. Не догоняет. Не врубается. Не фурычит.

Collapse )

Важнее всего просто искренность...

из беседы с Ольгой Катенковой
ОК - Насколько вы проецируете себя, свой опыт и, быть может, свои психотравмы, в свое понимание ваших пациентов и рекомендации страдающим от превратностей любви?
– Насколько – сказать затрудняюсь, не измерял. Но не сомневаюсь, что проецирую – ибо человек. Стараюсь отслеживать – что именно и почему. Помогает в некоей степени уменьшать эти искажения привычка к вживанию в другие миры, к чувствованию и мышлению из других координат... Стараюсь исходить из реальностей тех людей, которые обращаются ко мне – из их ситуаций, из их типажей, из их стремлений и противоречий, из их уровней восприятия и развития... Но у меня есть свои данности, свои ценности – и когда я мыслю о наилучших решениях для других людей, не могу совсем отказаться от своего, совсем перестать быть собой...
ОК - А какие это данности, узнать можно?
Самое главное, основополагающее: я дитя любви. Произрос в жуткое время, но в атмосфере счастья – в чудесной, счастливой любви моих родителей друг к другу и ко мне, их ребенку. Она далеко не была безоблачна, эта жизнь и любовь – полно было всяких страхов, угроз, лишений, страданий – и все же это была полнота счастья, живого, реального. Я видел образец счастливой, любящей и верной жены в моей маме. Папа ее любил горячо, страстно, и хотя не был всю жизнь ей верен физически, – эмоционально, душевно верен был до конца и взял на себя весь тяжкий груз ее предуходной болезни, затяжной и неотвратимой... Так что живой образ высоты и красоты любовных отношений у меня есть – он внутри, и при работе с обращающимися ко мне не работать не может.
В моем собственном любовном опыте тоже есть счастье и его полнота, хотя много и такого, о чем лучше было бы забыть навсегда. Я пропустил через себя множество разных любовно-жизненных опытов. Бывал страстно влюблен,  а случалось, томился и в пустоте безлюбовности.  Живал жизнью верного семьянина, легкомысленного холостяка, изменяющего супруга, обманутого супруга... Мне были верны и мне изменяли, семьи образовывались и разбивались, опять образовывались... Добавьте к этому подробное знание тысяч людей с разнообразнейшим опытом всевозможнейших отношений и состояний, связанных с любовью или ее отсутствием... Все это вместе взятое и работает, когда я встречаюсь с очередным страдальцем или страдалицей любви.
Так что и личные проекции есть, и, смею надеяться, какая-то доля объективности. Думаю, важнее всего просто искренность.

Согласно природе, согласно душе...

из письма соискателю женской взаимности
...При общении с женщиной лучше всего оставаться в состоянии открытого результата. Это означает, что в каждом конкретном случае вы себя ни к чему не обязываете, но сохраняете естественное стремление к близости.  Ваша задача, как минимум, узнать человека и войти в доверительное общение так, чтобы и вы, и она чувствовали себя свободно, приятно, легко, а это как раз и достигается вот этой открытостью результата. Довериться самому потоку общения, тому, что происходит согласно природе и душе. И тогда само собой может получиться сближение, вплоть до полного. И если Высшие Силы тому будут способствовать – а они будут способствовать при полноте доверия Им – может получиться и любовь, и супружество, и семья...

О зрелости личности и зависимостях


Из письма мамы 14-летней девочки
Хотелось бы, чтобы моя дочка избавилась от целого ряда зависимостей, научилась уважать и спокойно принимать саму себя.

Из моего ответа
«Целого ряда» зависимостей у вашей дочки пока, слава Богу, нет. Есть одна, основная, бурно расцветающая – оценочная зависимость (ОЗ). В подростковом возрасте резко возрастает ОЗ от своих сверстников обоего пола. Для подростка – это «референтная группа». ОЗ от родных, семьи – тоже есть, она образуется еще с раннего детства. В подростковом возрасте быстро нарастают защиты от этого оценочного сектора, и тем быстрее и плотнее, чем сильнее семейное оценочное давление.

Умение себя уважать и спокойно принимать – это уже уравновешенная, укрощенная оценочная зависимость – свойство зрелой личности. (Зрелость личности и хронологический возраст чаще не совпадают). При уже повышенной ОЗ путь к этому не быстрый и не легкий, на самолете гипноза его не перелетишь.

Похожие тексты: ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК ОБМАНЫВАЕТ РОДИТЕЛЕЙ? (из рубрики ВОТ - Вопросы и Ответы)